Если ребенок — единственный. Какой в супружестве единственный ребёнок? Порядок рождения в семье и характер Сокровище под контролем

Больше 60% всех российских семей, в которых есть дети, - это семьи с одним ребенком. Но еще в начале прошлого века такая ситуация была редкостью. И с тех времен за детьми, растущими без братьев и сестер, в нашем представлении традиционно закрепилась не лучшая репутация: избалованные, эгоисты, неприспособленные к жизни…

Некоторые из этих стереотипов восходят к трудам австрийского психолога Альфреда Адлера. Еще в 1920-е годы он доказывал, что единственные дети в семье испытывают трудности в общении: не имея братьев и сестер, единственный ребенок «застревает» в своем психическом развитии на стадии, когда весь мир вращался вокруг него.

Не самое простое испытание - быть единственным объектом любви своих родителей

Позже, в 1950-е годы, выступая в поддержку многодетных семей, французский психоаналитик Франсуаза Дольто утверждала, что единственные дети успешны в учебе, но с точки зрения взаимодействия с окружающими это совершенно неприспособленные люди. Работы современных психологов показывают, что единственные дети ни в чем не уступают тем, кто растет с братьями и сестрами, а по успехам в учебе, мотивации и самооценке даже имеют небольшое преимущество.

И все же… Не самое простое испытание - быть единственным объектом любви своих родителей. Да, единственный ребенок наслаждается ею и привыкает к особым привилегиям. Но как сделать, чтобы они не сослужили ему дурную службу в дальнейшей жизни? Очень многое здесь зависит от поведения родителей.

Сокровище под контролем

«Я чувствовал, что меня направляет по жизни не слепой случай, а любящая рука, и невидимое отцовское сердце бьется ради меня», - так начинает автобиографию великий сказочник Ганс Христиан Андерсен. Он был единственным ребенком. Большинство единственных детей растут с глубинным чувством надежности мира и собственной защищенности. Знать, что сердца родителей бьются ради тебя, - что в детстве может быть более обнадеживающим и комфортным?

«Но, чувствуя себя всемогущим в кругу семьи, единственный ребенок порой не решается на какие-то поступки за ее пределами: ведь там всегда есть опасность не оказаться героем», - говорит детский психоаналитик Анна Скавитина. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, оно может стать для человека настоящим препятствием - как на социальном, так и на эмоциональном уровне.

«В детстве я очень любила играть с папой, - вспоминает 25-летняя Вера, - мы бегали наперегонки, катались на велосипедах, играли в бадминтон. Зато в школе я ненавидела кросс, баскетбол, волейбол… До сих пор не люблю все командные виды спорта».

Для некоторых единственных детей родительская забота превращается в чрезмерную опеку и непрерывный контроль. «Из клуба ли, из гостей - я всегда должна была непрерывно звонить маме, - вспоминает Елизавета. - Мне было неловко перед друзьями. Родители страшно переживали, что со мной что-нибудь случится. В 10-м классе запретили мне поехать со школой в зимний лагерь: мол, я там заболею или случится еще что-нибудь похуже!.. Сейчас мне 28, а мама продолжает звонить мне по нескольку раз в день. Я никак не решусь попросить ее оставить меня наконец в покое».

Иллюзия равенства

Если посмотреть на 11-летнюю Анастасию, когда она идет по улице со своей мамой Аленой, нетрудно догадаться, что Настя - единственный ребенок. У них с мамой одинаковая походка, они одеты в одном стиле и болтают как лучшие подруги. В семье, где ребенок единственный, часто нет разделения на взрослых и детей: дети перенимают некоторые «взрослые» черты - и наоборот. В семье царят принципы демократии, а не педагогики, и у ребенка создается иллюзия равенства.

Нередко родители называют своих единственных детей «мой лучший друг» или даже «моя младшая сестренка», а дети вторят: «Моя лучшая подружка - это мама». Большинство современных родителей уверены, что это очень хорошо - быть лучшим другом своего ребенка. Но те ли это отношения, которые ему нужны?

«Дети, как правило, принимают тот стиль отношений, который им предлагают родители, - поясняет Анна Скавитина. - Но если, например, у девочки уже сложились дружеские отношения с мамой или отцом, может оказаться, что ей нет необходимости искать общения за пределами семьи».

Если в жизни единственного ребенка родители играют роль друзей, то выполнять роль родителей оказывается некому.

«Ребенку очень важно видеть в родителях образец взрослого поведения и отношения к жизни, - рассказывает детский психолог Александр Венгер. - Крупнейший психолог Даниил Эльконин называл это «идеальной формой»: таким я пока не являюсь, но хотел бы стать со временем. А если я уже сейчас чувствую, что мы с родителями одинаковые, то мне некуда расти». Это не значит, что не надо дружить со своим ребенком: важно найти равновесие.

Один на один

Положение единственного ребенка способствует раннему психологическому созреванию: постоянно участвуя в жизни взрослых, он рано учится анализировать поступки других людей, начинает проявлять интерес к интеллектуальной деятельности, например к чтению.

С другой стороны, ранняя психологическая зрелость может быть следствием моральной и психологической нагрузки, которую перекладывают на ребенка родители. Положение становится особенно деликатным, если он живет в неполной семье (чаще всего - с мамой). Мама, полностью поглощенная заботами о своем ребенке, склонна строить с ним эгоистичные отношения, что может привести к смещению ролей.

«Если девочка становится маминой лучшей подружкой, то мальчик, которого мать чрезмерно окружает своей нежностью, бессознательно превращается в ее запретного любовника, - объясняет Анна Скавитина. - И это результат естественной логики развития их отношений: чем сильнее самой маме не хватает любви, тем более страстными будут ее отношения с сыном».

«Чрезмерно сосредотачиваясь на ребенке, мать фактически эмоционально эксплуатирует его и отгораживает от окружающего мира, прежде всего - от сверстников», - дополняет возрастной психолог Галина Бурменская.

Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу. Сейчас мне 35, а они до сих пор продолжают использовать меня

Какими могут быть последствия? Став взрослым, сын будет по-прежнему держаться за маму, бояться жизни и коллекционировать свои любовные неудачи: ведь ни одна женщина не сравнится с той, которая любила его так беззаветно! «В такой семье мальчик от рождения «женат» - на своей маме», - комментирует Анна Скавитина.

У девочки могут возникнуть проблемы иного рода. Полностью идентифицируя себя с матерью, она становится ее зеркалом, отражением ее бессознательных желаний. «Нередко в подростковом возрасте дочь и мать превращаются в настоящих соперниц, - продолжает Анна Скавитина. - Для того чтобы освободиться от влияния матери и обрести независимость в такой ситуации, подросток не может найти другого пути, кроме открытого конфликта».

«Мама как будто сделала меня своим доверенным лицом после развода с отцом, - вспоминает Вячеслав. - Я очень быстро узнавал все, что происходило между ней и папой, - и об их личных конфликтах, и о неурядицах с деньгами. Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу. Сейчас мне 35, а они до сих пор продолжают использовать меня как посредника. Мне кажется, будь у меня братья или сестры, родители не вешали бы все на меня одного».

Чувствуя на себе такую ни с кем не разделенную ответственность, взрослея, ребенок будет либо яростно защищаться от других людей, либо, наоборот, постоянно обо всех заботиться, станет образцовой «жилеткой». Поэтому маме, которая воспитывает ребенка одна, стоит подумать, есть ли у нее в жизни собственные интересы, остается ли время лично для себя, продолжает ли она вести интимную жизнь.

«Дело не только в интимной стороне: важно, чтобы мать жила полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на ребенке и не «посвящая ему всю свою жизнь», - поясняет Александр Венгер.

Вне конкуренции

«Моя подруга, которая росла с двумя братьями и сестрой, вспоминает все истории из своего детства так: «Это было тем летом, когда Ксюша пыталась научить меня кататься на велосипеде… А это было, когда Саша постирал в стиральной машине шариковую ручку и испортил мое платье», - делится 29-летняя Нина. - А нас всегда было трое: мама, папа и я. Каждый сам решал, чем заняться…»

«Братья и сестры помогают друг другу взрослеть: в общении они учатся выражать и контролировать свои эмоции, учитывать и уважать других людей, отстаивая при этом себя и свои интересы, развивают доверие к своей совести, своей интуиции, к себе самим, - рассказывает Галина Бурменская. - Вместе они постигают истинное чувство братства. Единственные дети часто лишены этого и таким образом психологически менее защищены».

Вырастая в одиночку, дети ведут себя по-разному. Кто-то ищет родственные души за пределами семьи. «Я сам выбрал себе братьев и сестер, - гордо говорит 20-летний Николай. - У меня всегда было много друзей. Мне кажется, друзья - это даже лучше: они не завидуют и не ревнуют». А кто-то постоянно ощущает одиночество и пустоту.

У единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции

Не привыкшие делить с кем-то еще внимание взрослых, они нередко страдают с самого детства. Если, например, в школе не складываются привилегированные отношения с учителем, они чувствуют обиду и разочарование. Они теряются или становятся неадекватно агрессивными при малейшем конфликте с одноклассниками.

«Дело в том, что у единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции», - говорит Александр Венгер.

«Эпизодическое общение с другими детьми под присмотром взрослых, например в рамках творческих студий или на занятиях по подготовке к школе, не может заменить систематического общения. Именно оно учит ребенка учитывать позицию другого и согласовывать свои действия с ним, а не просто подчиняться авторитету или превосходству, что неизбежно при постоянном общении с родителями, которые никогда не могут заменить сверстника», - продолжает Галина Бурменская.

Как его воспитывать?

Самое важное - быть открытыми для внешнего мира.

«8-летнюю Ульяну родители привели ко мне на консультацию, потому что она панически боялась насекомых, - рассказывает Анна Скавитина. - Я спросила у родителей, часто ли они приглашают к себе гостей. Мой вопрос их очень удивил. Нет, к ним никогда не приходят гости. На символическом уровне насекомые, которых боялась Ульяна, были единственными существами, которые проникали в ее дом. Девочка избавилась от фобии, как только родители научились приглашать к себе друзей. Зовите в гости одноклассников, друзей и подружек своего ребенка, его двоюродных братьев и сестер. Поддержите его желание заниматься в кружке или спортивной секции, предложите свои варианты - важно, чтобы у него была возможность сопоставлять себя с другими детьми».

Поскольку интеллектуальное развитие единственного ребенка идет в ускоренном ритме, у родителей велико искушение пораньше отправить его в школу. Но далеко не всем детям полезно рано садиться за парту. А для единственного ребенка, привыкшего быть звездой в кругу семьи, это может оказаться слишком большим испытанием.

Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители

«Школа - это не только учеба, это новая система отношений, - продолжает Александр Венгер. - Выстраивать их он может оказаться не готов. Чем он будет старше, тем больше у него будет шансов научиться этому. Кроме того, успешность в младших классах зависит не столько от знаний, сколько от умения сидеть за партой, внимательно слушать учителя. Единственные дети нередко неусидчивы просто потому, что им меньше приходится себя сдерживать. С возрастом и эта трудность проходит».

В остальном же успех воспитания единственного ребенка зависит от всем известных вещей. Прислушивайтесь к нему, присматривайтесь к особенностям его личности, внимательно наблюдайте за его реакциями, поддерживайте с ним открытые отношения, но не забывайте и об уважительной дистанции. Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители.

Мы знаем прекрасных людей, выросших без братьев и сестер, и у них немало преимуществ: они бывают более ответственными, более развитыми, более чуткими к родителям. Когда в семье растет только один ребенок, это не плохо и не хорошо - это реалия нашего времени.

Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала прошлого века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснованна и в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте разберемся по порядку.

Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному - маленькому в "стране великанов" - не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему что-либо не удается, когда ему трудно, и спешат с помощью. Если в большой семье малыш никак не может застегнуть пуговицу и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем малыш начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи. Такую внутреннюю позицию иллюстрирует рисунок семьи шестилетнего Ярика (рис. 1). В окружении мамы и папы он изобразил себя ничтожно маленьким, беспомощным, требующим заботы.

Рисунок 1.

Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.), для того чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он (она) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.

В одной семье из трех человек сложилась структура отношений, которая стала серьезной проблемой для родителей. Восьмилетняя девочка стала бояться оставаться дома одна, ложилась спать только тогда, когда рядом спала ее мать. Мать должна была организовать свою работу так, чтобы постоянно быть с девочкой тогда, когда она была дома. В эти периоды мать даже не могла пойти в магазин - девочка жалобно просила остаться, так как ей страшно. Начали ухудшаться и супружеские отношения, так как жена всю свою энергию вечером тратила на укладывание девочки спать, к тому же девочка постоянно лежала рядом с супругами.

Тщательный психологический анализ отношений в семье показал, что девочка просто использует свои страхи, свою слабость для получения собственных выгод. Каждому ребенку неуютно оставаться в квартире одному, одному спать в своей комнате. Однако для большинства детей преодоление себя, своих страхов служит средством достичь самоуважения, признания себя со стороны родителей. В описанной нами семье девочка основывает поведение на неполезной ей самой позиции: "Я добиваюсь и делаю то, что хочу, только тогда, когда я слаба".

Ее можно понять - такая установка сложилась на основе повседневного опыта. Однако ее будущая судьба и жизнь в семье целиком зависят от того, попадет ли она в ситуации, в которых увидит прок не от своего бессилия, а от силы, преодоления себя самой. Если это произойдет, а помочь ей в этом могут родители или кто-то со стороны, то девочке не придется в будущем лечиться от настоящего невроза.

Другая характерная особенность развития единственных детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами), что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других. В школе, где они попадают в ситуацию сравнения с другими детьми, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого, они часто шалят и проказничают.

Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Во-первых, они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки.

Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Испытывая недостаток близкого общения с другими детьми, единственные дети уже в дошкольном возрасте начинают активно искать такие контакты. Они просят родителей, чтобы им "купили" братика или сестричку, в других случаях страстно хотят иметь собаку или кошку. Потребность иметь постоянного спутника в играх, друга в семье, с которым можно было бы общаться на равных, отражается и в их рисунках семьи. Как Рамуне, девочка пяти с половиной лет, они очень часто включают в состав семьи двоюродных сестер (рис. 2. На нем в порядке очереди изображены две двоюродные сестры, отец, мать, она сама) или дополняют семью разными живыми существами: кошками, собаками, птицами и т. п. (см. рис. 3, на котором мальчик дополнил семью реально отсутствующей собакой и котом, или рис. 4, на котором девочка в качестве своей подруги изобразила черепаху).

Рисунок 2.

Рисунок 3.

Рисунок 4.

Однако в ситуации развития единственных детей есть свои положительные стороны. Во-первых, они получают больше внимания и любви родителей. Только в тех случаях, когда родители "перегибают", не оставляют места для инициативы ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препятствия, вреда бывает больше, чем пользы. К сожалению, тенденция именно такова: ведь у родителей он единственный. Однако есть родители, которые пересиливают эту свою "слабинку" и создают ребенку нормальную обстановку для развития.

Во-вторых, родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть более внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях. Таким образом, можно заключить, что как плохие, так и хорошие аспекты родительского отношения в семьях с одним ребенком оставляют более яркий след в его личности. В социальном плане единственные дети также имеют определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, единственные дети лучше обеспечиваются материально, что важно для начала самостоятельной жизни.

Продолжаем рассматривать сиблинговые позиции. Сиблинговая позиция - это позиция в семье по порядку рождения ребенка среди братьев и сестер.

Выбор мужа единственной дочерью

Мужа выбирает она, по своим особым критериям: должен быть тактичным, легким в общении, готовым считаться с любыми ее желаниями и капризамии доказывать ежеминутно свою любовь. Предпочтение отдает мужчинам постарше, которых скорее будут умилять, чем раздражать ее капризы и частая смена настроения.

Также как и единственный сын, единственная дочь ожидает от супруга,что он облегчит еежизнь, создаст комфортные условия и при этом никогда и ничего не потребует взамен. Наиболее трудная пара для единственной дочери - естественно, единственный сын. Оба они не умеют справляться с близкими и равноправными отношениями, никто из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя, восхищался и заботился, потакал капризам. Однако есть возможность улучшить такой брак, если в семье присутствуют общие профессиональные интересы или хобби.

Самый удачный брак,если избранник единственной дочери занимает позицию в родительской семье старший брат сестер или младший брат сестер. Хорошо может ужиться с единственной дочерью средний брат сестер, который легко справится с ролью воспитания и заботы о детях.

Старший ребенок

Завидное положение, пока он завидный (единственный ребенок). Родители сильно переживают по поводу появления первенца и стараются дать ребенку большое количество заботы, любви и внимания. Старший ребенок - это король свергнутый с трона, это лидер, тот кого устраивает только позиция Первый/Победитель.

Когда — того же пола, его воздействие на старшего очень сильное. Старший старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Хороший пример - братья Кличко. Обычно такие дети получают весьма травматичный опыт: появляется младший в семье, который хочет отобрать внимание родителей, заботу, любовь,как минимум на 50%. Рождение брата или сестры навсегда лишает его исключительной позиции и часто сопровождается детской ревностью.

Старший ребенок получает в наследство ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Акцент в жизни у старшего ребенка на высоких достижениях, завышение требований к себе и к другим, "завышенная планка". Тревога не оправдать надежды и , затем собственной семьи и в профессиональной сфере. Как следствие, тревога не оправдать ожидания значимых Других влияет на умение получать удовольствие от жизни. Трудно расслабиться, нет права на отдых.

Обычно с появлением младшего старший становится старшим не только для брата или сестры, а и для родителей. Став взрослым, он чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций.

В следующей статье поговорим и о других сиблинговых позициях.

Единственные дети, которые никогда не были травмированы рождением других детей в семье, обычно всегда жалеют, что у них не было братьев-сестер. Волею судеб они оказываются одновременно и самыми старшими, и самыми младшими в семье и поэтому имеют многие свойства старшего и младшего. Поскольку родители возлагают на единственного ребенка большие надежды, он отличается требовательностью к себе, стремится к совершенству и высоким достижениям во всем, чем занимается.

По интеллектуальным тестам он показывает более высокие показатели по сравнению с детьми других ролевых позиций и имеет более высокий уровень самооценки. Легок и надежен в контактах и общении, имеет мало друзей, больше полагается на себя, независим от авторитетов. Может работать в коллективе, но предпочитает собственную компанию кому бы то ни было, особенно если родительская семья была закрытой для контактов. Часто успешен как руководитель и удачлив.

Более чем кто-либо из детей, единственный ребенок склонен наследовать характеристики родителя своего пола. Например, если отец был старшим братом, он может проявлять все черты старшего брата, если у девочки мама была младшим ребенком, то она может быть склонна иметь характеристики младшего ребенка. У одних родительский характер проявляется больше, у других – меньше, но все они обычно в той или иной мере несут в себе ролевые признаки единственного ребенка. Если единственные дети растут в неполных семьях, это более негативно отражается на них, чем на детях, имеющих братьев-сестер.

Очень сложно приходится единственным детям, если их родители очень успешны в своей профессии. Дело в том, что единственные дети лишены в детстве возможности конкурировать с братьями и сестрами, а когда они вырастают, в плане успешности вынуждены неосознанно конкурировать с родителями своего пола. Успешность родителей заставляет их ставить очень высокие планки для себя.

Поскольку единственный ребенок не привык к близкому общению с другими детьми в семье, он обычно проходит трудную «притирку», когда заводит собственную семью. Они могут долго искать себе любимых, пока не найдут достойную пару.

Единственный сын – обычно любимец и объект гордости родителей и воспринимает это как должное . Поскольку многие родители непременно хотят иметь именно сына, нередко после его рождения семья больше не делает попыток родить других детей.

Привыкший к тому, чтобы родители заботились о нем, он от жены тоже ожидает внимания и заботы. Хорошего брака с единственным сыном могут ожидать старшие, средние, младшие сестры. Худшая пара для него – другой единственный ребенок, поскольку оба не имеют опыта общения с противоположным полом в родительской семье, оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Одновременно слишком независимы и увлечены работой. Нередко единственный сын перепоручает ответственность за воспитание детей жене, сосредоточившись на достижениях в работе, где он должен показать свою безупречность.

Если единственный сын – поздний ребенок, рожденный одинокой матерью «для себя», он может и не построить собственную семью, ощущая свое предназначение быть утешением матери до конца ее жизни, оказавшись в роли замещающего мужа. Сложно приходится также сыновьям, которые были рождены вне брака или после развода родителей воспитывались одной матерью. Тогда они нередко испытывают трудности в принятии или в проявлении своих мужских качеств и роли. Все это налагает свои особенности на порядково-ролевые характеристики единственного сына.

Желанная и любимая единственная дочь растет, сильно оберегаемая и защищаемая родителями. Обычно в своей семье она добивается такого же отношения от мужа . И по жизни единственная дочь всегда ожидает защиты и заботы от всех, с кем общается. Ей очень важны одобрение и восхищение мужчин.

Лучшим выбором в качестве мужа для нее может стать старший или младший брат сестер. Более всего ей подходят мужчины старше ее, готовые терпеть ее капризы и постоянные ожидания восхищения. Самая неблагоприятная пара – единственный сын, в паре с которым они могут отказаться иметь детей. Если единственная дочь имеет детей, то заботиться о них придется больше мужу или родителям. Она обычно компетентна в выбранной сфере деятельности, но очень придирчива к условиям работы. Успешно работает одна или под началом начальника-мужчины. Если единственный сын более самодостаточен, то единственная дочь всегда нуждается в друзьях и подругах.

Единственные дочери, которые растут с мамой в неполной семье, часто «принимают» сценарий одинокой матери и «передают» его, в свою очередь, дочери. То, что в народе называют родовым проклятием, когда из поколения в поколение женщины растят своих дочерей без мужей, вполне объяснимо. Дочери, не имевшие опыта близкого семейного общения с противоположным полом, обычно неосознанно по разным причинам оказываются без мужей потому, что просто не готовы к роли жены.

Если единственные дети слишком гиперопекаемы или нежеланны по полу, то их характеры могут не во всем совпадать с привычными ролевыми характеристиками единственных детей.