Prática médica proibida. Ekaterina Murashova: Na maioria das vezes, as próprias crianças dão sinais de que estão interessadas - Rossiyskaya Gazeta Devemos reagir?

21.09.2023 -

Quando uma criança vem a este mundo, todos, antes de mais nada os pais, querem que ela seja feliz e cresça para ser uma boa pessoa. O que acontece depois? Em algum momento, começamos a experimentar falhas que levam ao efeito oposto! Facto lista dez grandes equívocos relacionados à criação de um filho.

1. Viverei para meus filhos.

“Eu tenho algo pelo que viver. Vou viver para meus filhos. A educação deles é minha principal tarefa.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Ninguém pode ser alvo de ninguém - é muita responsabilidade que recai sobre os ombros de um recém-nascido. Se eu vivo para você, você deve me responder com alguma coisa, atender às minhas expectativas. Chega um momento em que a criança não consegue fazer isso, por isso começa a se sentir culpada. Ele entende os sacrifícios que seus pais fizeram por ele.

Há apenas duzentos anos, uma mulher que havia entrado no ciclo reprodutivo tinha cinco ou seis filhos, um pequeno cemitério de bebês mortos e vivia para colocar os sobreviventes de volta em pé. As crianças aceitaram isso com bastante calma, pois seu auto-sacrifício foi compartilhado por todos. Hoje em dia, um filho muitas vezes carrega o fardo não só da mãe que vive para ele, mas também dos avós de ambos os lados que o esperam há muito, muito tempo. Isso é psicologicamente difícil para a criança e podem surgir problemas nesse sentido. Num determinado período de tempo, a humanidade conseguiu derrotar a mortalidade infantil e quase todas as infecções que dizimaram cidades inteiras. A única coisa que sobreviveu são as doenças neuropsiquiátricas, e elas estão cada vez mais jovens: depressão juvenil, doença de Alzheimer, transtornos do espectro do autismo e outros. Apenas um erro associado à atitude “Tenho algo pelo que viver” é suficiente para garantir o desenvolvimento neurótico de uma criança.

2. Brincar com a democracia

“Uma criança é uma pessoa igual a mim. Liberdade, igualdade e fraternidade."

Você já viu um pato com patinhos, como eles andam: a mãe anda na frente e os bebês a seguem. Já houve patinhos que seguiram uma direção diferente? Claro que existiam, mas foram eliminados pela seleção natural. Eles foram comidos. No processo de evolução, com a ajuda da seleção natural, foram selecionados filhotes capazes de seguir uma fêmea, ou dois pais, se a espécie fosse criada em conjunto. E assim a criança se encontra em um mundo onde lhe dizem: “Você é uma pessoa igual a mim”. Em tal mundo, ele é forçado a administrar adultos, e isso está além de suas forças. Como resultado, temos novamente neuroticismo.

Muitas vezes o “jogo da democracia” tem as suas raízes na infância dos pais. A maioria deles teve relacionamentos familiares difíceis, então agora querem se tornar “amigos” dos filhos. Via de regra, trata-se de uma mãe solteira hippie com um filho que concorda com tudo, desde que não toque nele, e tenta “ser uma boa mãe” e amiga. Esta é a única opção para uma educação democrática. Numa família numerosa, tal situação é impossível, porque sempre alguém sai. Quando você se comporta como um “pato grande”, construindo um mundo para seu filho, com seus perigos e “belezas” - isso é respeito e comportamento adequado para com ele. Porque ele veio ao mundo sob a sua proteção, e deve passar algum tempo antes que ele diga que já cresceu e que é hora de se tornar um “pato adulto”.

3. Existe apenas um modelo correto de educação

“Existem muitas opções diferentes de criação de filhos e provavelmente existe a opção certa em algum lugar que você precisa encontrar e aproveitar.”

A população precisa de crianças que consigam seguir cuidadosamente as instruções, mas também precisa daquelas que sejam capazes de quebrá-las. O único critério no qual você deve basear sua educação é você mesmo. O que fazer se a geração mais velha interferir na educação? Por exemplo, você proíbe sua filha de brincar com os cosméticos, mas ela vai até a sogra e dá os dela. Como estabelecer limites neste caso?

Devemos compreender que os avós - não importa o que digam - estão absolutamente certos, porque simplesmente não existem modelos errados. Além disso, você já foi criado de acordo com um desses modelos. Não devemos ter medo de dizer-lhes: “Obrigado, queridos, pela vossa opinião, mas esta é a minha família e o meu filho, e ele fará como é habitual connosco. Mas obrigado, porque você está certo. Haverá uma fronteira: você pode levar os cosméticos da sua sogra, mas não pode levar os meus. Não haverá quebra de padrão na cabeça das crianças.

Minha filha mais velha era uma criança completamente independente aos cinco anos. Nos finais de semana eu a levava para a casa da avó e da bisavó. Minha bisavó, que me criou, deixou de me reconhecer depois de sofrer um derrame. Mas ela reconheceu minha filha perfeitamente e, além disso, quando a trouxe, ela pareceu se excitar e se comportar de maneira completamente diferente. Ficou assim: a porta se abre, minha filha independente entra no corredor, deita-se de costas, levanta as pernas e diz: “Você, Galya (esta é minha mãe), tire minhas botas, e você, bulya ( abrev. vovó), carregue rolinhos de canela". Começo a sugerir timidamente que talvez, se não lavar as mãos, pelo menos primeiro tire a roupa e depois os pães. Ao que minha avó, mexendo nos chinelos, com uma bandeja de pãezinhos nas mãos, me responde: “Deixa a criança comer o primeiro pãozinho do corredor, o que há de errado?” E joga o pãozinho ali. O que eu poderia dizer à mulher que me criou e que não me reconhece mais? Tudo o que pude fazer foi sair pela porta e desaparecer.

Dois dias depois recebi minha filha e, assim que ela cruzou a soleira, os limites pelos quais ela morava em casa foram ativados. As crianças sabem reconhecer limites, desde que estejam claramente definidos. Nossa tarefa é informar à criança em que mundo ela se encontra e formar seu próprio modelo de educação.

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

“Eles não fizeram lição de casa comigo, mas eu aprendi. Cresci como uma pessoa normal, o que significa que há algum tipo de garantia.”

Esta posição é logicamente consistente, exceto por uma coisa: vocês não são seus pais, seu filho não é você, e o mundo em que você cria seu filho não é o mesmo em que você foi criado. Uma criança pode diferir em temperamento, força do sistema nervoso e outros parâmetros, não há necessidade de falar sobre diferenças ambientais. Portanto, utilizar modelos alheios, e mais ainda deixar tudo seguir seu curso, não é a melhor opção para solucionar o problema. Existe uma chance de a criança enfrentar tudo sozinha e conseguir muito, mas para aumentar essa chance, ajude seu filho.

5. Cenoura e palito

O método “cenoura e pau”: reforço positivo e negativo.

Existem dois tipos de pessoas que não roubam. Alguns têm medo de serem mandados para a prisão, outros acham que vão se sujar nisso. Somente o primeiro tipo de criança pode ser criado com cenouras e paus. O segundo tipo são os sentimentos transmitidos por pessoas importantes desde a infância. Não existe uma lei moral interna, existe algo que uma vez foi estabelecido em nós, embora não nos lembremos disso. O reforço negativo só pode impedir comportamentos indesejados. Para desenvolver bons hábitos, você precisa se lembrar do reforço positivo. Quando seu filho fizer algo de bom - especialmente se ele já fez o contrário em uma situação semelhante - diga-lhe como isso é bom. A criança quer ser boazinha e, percebendo momentos marcados por elogios, tentará repeti-los.

Ao mesmo tempo, projete esses sentimentos em você mesmo: não adianta dizer que a criança age bem ou mal com outra pessoa, a única pessoa cujas emoções e sentimentos a preocupam é você mesmo. Tomar responsabilidade.

6. Crianças não são animais

“Métodos usados em animais não podem ser usados em crianças: é imoral.”

Isso é um erro. Quando as crianças nascem, 80% são pequenos animais. A humanização começa quase imediatamente, mas ocorre gradualmente. Embora a criança seja pequena, há nela muito espírito animal. E as coisas que se aplicam à criação de gatinhos, cachorrinhos e outros animais também se aplicam a ele. Recordemos o reflexo condicionado causado pelo método de reforço positivo e negativo.

7. Negociações com seu filho

“Você sempre pode chegar a um acordo com uma criança.”

O psicólogo Lorenz Kohlberg construiu as etapas do desenvolvimento infantil com base em seu desenvolvimento moral. As crianças receberam as condições da tarefa: há um menino que foi proibido de entrar no armário para comprar geléia. Um dia, enquanto ninguém estava olhando, ele decidiu pegar um pouco de geléia e sem querer deixou cair o copo; ela caiu e quebrou. E há outro menino cujos pais lhe pediram para levar uma bandeja com xícaras da cozinha para a sala de jantar. Ao carregar a bandeja, ele acidentalmente tropeçou e quebrou todos os copos. Depois disso, perguntaram qual menino, na opinião deles, era o mais culpado. As crianças menores de cinco anos responderam que foi o segundo porque ele quebrou mais copos.

Ao negociar com uma criança pequena, você precisa entender que está tentando negociar com uma estrutura que é significativamente diferente de você em termos intelectuais, psicofisiológicos, morais e éticos. Às vezes você precisa dizer o que vai acontecer porque você é mais velho e mais experiente. Não há necessidade de explicar como funciona a corrente elétrica porque a criança não liga, só quer enfiar os dedos na tomada. Você precisa começar a negociar quando a criança tiver ideias sobre a relação de causa e efeito e começar a fazer a pergunta “por quê”, à qual você terá que responder. Essa maturação geralmente ocorre após três anos.

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

“Se algo é óbvio para mim, a criança também vai entender, mais cedo ou mais tarde. Se eu acreditar que a educação é algo absolutamente necessário, ele também começará a pensar assim.”

É um erro acreditar que se o professor da escola disser que seu filho é inteligente e ele só precisa se esforçar um pouco mais, ou se você lhe der exemplos de outras crianças que se tornaram inteligentes, ou se referir a figuras de autoridade, então, mais cedo ou mais tarde a criança entenderá o que precisa para continuar seus estudos. O que é óbvio e certo para você não é óbvio e errado para ele. E por mais que você explique para a criança, não vai mudar muita coisa.

9. Eu sei melhor o que ele precisa

“Sou mais velho e mais inteligente que meu filho, então sei melhor o que ele precisa.”

Logicamente, isso é consistente; a criança realmente tem muito menos informação, força e capacidade para formar relações de causa e efeito. Mas ele não é você. O que você precisa pode não ser nada útil para o seu filho, porque ele é diferente, pode ter necessidades completamente diferentes. Você pode tentar contar a ele sobre seus pontos de vista, mas ao mesmo tempo mostrar que esta é a sua opinião: “me parece”, “acho que sim”. Não diga que é óbvio para todos que o ensino superior é necessário. Isto é óbvio para todos, exceto para aqueles que encontraram o seu lugar na vida e são felizes sem ele.

10. Uma criança resolverá meus problemas

“Meu filho veio a este mundo para que eu pudesse resolver alguns dos meus problemas.”

Pode ser solidão, harmonia na família ou esperança de cuidados na velhice. Existe o fenômeno de uma mãe animadora. Fica assim: “De manhã temos 15 minutos de aula com areia cinética, depois cartas no Glenn Doman, depois fazemos Duchenne por meia hora, depois uma caminhada, onde alimentamos os patos, ao mesmo tempo aprendemos Nomes latinos, depois almoço e cerca de quinze minutos de jogos de RPG, depois temos modelagem...” Essa mãe foi incapaz de perceber algumas de suas próprias necessidades e agora as projeta no filho, interagindo de fato consigo mesma.

O problema é que depois de algum tempo ela descobrirá de repente que por trás de tudo isso existe uma pessoa viva, com visão de mundo e interesses próprios. E quando ele começa a ficar aquém de um determinado nível ou se recusa a fazer o que não gosta, essa mãe fica deprimida, porque já planejou tudo. Não há saída positiva para esta situação. Mais cedo ou mais tarde, isso afetará tanto os pais quanto a criança. Uma criança não vem ao mundo para você resolver seus problemas. Ele vem como uma nova entidade e deve decidir, não você. O mundo cria algo novo através de você, e isso é um verdadeiro milagre.

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A psicóloga familiar e colunista da publicação Snob Katerina Murashova falou sobre os erros mais comuns que os pais cometem. É claro que eles não fazem isso por estupidez, mas por zelo e ansiedade de que algo dê errado. Não precisa se preocupar, recomenda Katerina. Tudo vai ficar bem.

1. Viverei para meus filhos.

“Eu tenho algo pelo que viver. Vou viver para meus filhos. A educação deles é minha principal tarefa.”

2. Brincar com a democracia

“Uma criança é uma pessoa igual a mim. Liberdade, igualdade e fraternidade."

3. Existe apenas um modelo correto de educação

“Existem muitas opções diferentes de criação de filhos e provavelmente existe a opção certa em algum lugar que você precisa encontrar e aproveitar.”

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

“Eles não fizeram lição de casa comigo, mas eu aprendi. Cresci como uma pessoa normal, o que significa que há algum tipo de garantia.”

Esta posição é logicamente consistente, exceto por uma coisa: vocês não são seus pais, seu filho não é você, e o mundo em que você cria seu filho não é o mesmo em que você foi criado. Uma criança pode diferir em temperamento, força do sistema nervoso e outros parâmetros, não há necessidade de falar sobre diferenças ambientais. Portanto, utilizar modelos alheios, e muito menos deixar tudo seguir seu curso, não é a melhor opção para solucionar o problema. Existe uma chance de a criança enfrentar tudo sozinha e conseguir muito, mas para aumentar essa chance, ajude seu filho.

5. Cenoura e palito

O método “cenoura e pau”: reforço positivo e negativo.

Existem dois tipos de pessoas que não roubam. Alguns têm medo de serem mandados para a prisão, outros acham que vão se sujar nisso. Somente o primeiro tipo de criança pode ser criado com cenouras e paus. O segundo tipo são os sentimentos desenvolvidos por pessoas significativas desde a infância. Não existe uma lei moral interna, existe algo que uma vez foi estabelecido em nós, embora não nos lembremos disso. O reforço negativo só pode impedir comportamentos indesejados. Para desenvolver bons hábitos, você precisa se lembrar do reforço positivo. Quando seu filho fizer algo bom – especialmente se ele já fez o oposto em uma situação semelhante antes – diga-lhe como isso é bom. A criança quer ser boazinha e, percebendo momentos marcados por elogios, tentará repeti-los.

Ao mesmo tempo, projete esses sentimentos em você mesmo: não adianta dizer que a criança está fazendo bem ou mal a outra pessoa; a única pessoa cujas emoções e sentimentos a preocupam é você. Tomar responsabilidade.

6. Crianças não são animais

“Métodos usados em animais não podem ser usados em crianças: é imoral.”

7. Negociações com seu filho

“Você sempre pode chegar a um acordo com uma criança.”

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

“Se algo é óbvio para mim, a criança também vai entender, mais cedo ou mais tarde. Se eu achar que a educação é algo absolutamente necessário, ele também começará a pensar assim.”

9. Eu sei melhor o que ele precisa

“Sou mais velho e mais inteligente que meu filho, então sei melhor o que ele precisa.”

10. Uma criança resolverá meus problemas

“Meu filho veio a este mundo para que eu pudesse resolver alguns dos meus problemas.”

1. Viverei para meus filhos.

“Eu tenho algo pelo que viver. Vou viver para meus filhos. A educação deles é minha principal tarefa.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

2. Brincar com a democracia

“Uma criança é uma pessoa igual a mim. Liberdade, igualdade e fraternidade."

3. Existe apenas um modelo correto de educação

“Existem muitas opções diferentes de criação de filhos e provavelmente existe a opção certa em algum lugar que você precisa encontrar e aproveitar.”

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

“Eles não fizeram lição de casa comigo, mas eu aprendi. Cresci como uma pessoa normal, o que significa que há algum tipo de garantia.”

5. Cenoura e palito

O método “cenoura e pau”: reforço positivo e negativo.

6. Crianças não são animais

“Métodos usados em animais não podem ser usados em crianças: é imoral.”

7. Negociações com seu filho

“Você sempre pode chegar a um acordo com uma criança.”

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

“Se algo é óbvio para mim, a criança também vai entender, mais cedo ou mais tarde. Se eu acreditar que a educação é algo absolutamente necessário, ele também começará a pensar assim.”

9. Eu sei melhor o que ele precisa

“Sou mais velho e mais inteligente que meu filho, então sei melhor o que ele precisa.”

10. Uma criança resolverá meus problemas

“Meu filho veio a este mundo para que eu pudesse resolver alguns dos meus problemas.”

– Desenvolvimento inicial – muitos pais se esforçam tanto que outros ficam assustados – não é tarde demais se a criança já tem nove meses e não vai a nenhuma aula de desenvolvimento, não escuta a música de Chopin e Bach?

- Estamos atrasados. No útero, claro, foi necessário levá-lo às aulas. Aos nove meses já é tarde demais, você nem precisa tentar.

Em princípio, podemos construir nosso relacionamento com a criança da maneira que quisermos. Temos todo o direito de fazer isso. Você precisa começar por aí: se você gosta de brincar muito com seu filho, cole cartões constantemente, e você vê isso como algo tão significativo em sua vida - cole o quanto quiser.

Se você quer ser animador, seja um. Ninguém é seu juiz.

– E se, pelo contrário, você não quiser muito brincar com a criança?

- Então não há necessidade. Você precisa buscar uma atividade conjunta que lhe dê prazer.

Você pode estar bem com seu filho, mas está cansado das cartas. Mas gosto de alimentar os patos do parque. Você pega um pão, vai ao parque de manhã e alimenta os patos, observando como primeiro as flores cresceram, depois os frutos se formaram, depois as folhas caíram, e os patos primeiro eclodiram e depois criaram seus filhotes. Nesse momento você se sente bem, e a criança alimenta os patos com prazer.

A afirmação de que existe um certo comportamento correto é completamente injustificada. Se olharmos para a história no âmbito de um curso escolar, veremos uma variedade de maneiras de criar os filhos.

Porque agora não existem tradições como tais , você precisa começar por você mesmo, não pela moda, preocupante que todo mundo já cortou cartões Doman para seus filhos e comprou areia cinética, mas você não gosta nem dos cartões nem da areia. A criança não lê os cartões Doman de sua mãe. Ele lê interesse e sinceridade. Quanto mais velha a criança, mais ela lê.

– Ainda é impossível não pensar no fato de que a criança, em última análise, não tem cartões de inglês nem de Doman.

- E alimentamos os patos. Naturalmente, os pais são responsáveis pelo percurso educativo da criança. Pelo menos até um certo estágio. Mas durante as aulas, a positividade deve fluir de pai para filho. Portanto, faz sentido procurar algo que evoque emoções positivas nos pais. Quem gosta de alimentar os patos não se preocupa muito com o fato de todo mundo já ter cortado as cartas.

Um dos problemas mais dolorosos da atualidade está relacionado ao fato de que as mães modernas muitas vezes (isso nunca aconteceu antes) colocam nos filhos a sua própria infundação. Eles não sabem o que amam: alimentar patos, cortar cartas, trabalhar com areia cinética. Se uma mãe sabe com certeza que adora cantar com o filho pela manhã em coro ao amanhecer, como dois babuínos, então, de fato, ela se encontrou.

Há muitas pessoas que não foram encontradas. Portanto, dão à luz um filho, colocam-se na sua realidade e interagem consigo mesmos: o que mais eu poderia fazer por mim ali?

Assim, a principal tarefa é encontrar-se e a criança vai se adaptar, como aconteceu em todos os períodos históricos e em todos os lugares.

– Tenho me deparado com afirmações de que as crianças de hoje, que foram muito educadas em casa, depois não dominaram o currículo escolar, porque já sabem tudo, e no início não se interessam, e depois não conseguem mais se integrar ao eu. -processo educativo, uma vez que não estão habituados a estudar. Você já encontrou essas situações?

- Sim, nos conhecemos. Se você planeja o percurso educacional do seu filho para que ele aprenda a ler aos três anos, então você tem que pensar no que fará com ele aos sete anos. Uma criança não precisa saber ler aos três anos. Aos três anos, ele precisa resolver problemas psicológicos completamente diferentes. Ninguém revogou a lei Lomonosov-Lavoisier: se algo for acrescentado em algum lugar, algo será diminuído em algum lugar. Se você ensina uma criança a ler, às custas de alguma coisa. Não temos nada extra vindo de lugar nenhum.

Elogiar ou não elogiar?

- Claro, elogio.

- Elogio: “Muito bem!” - ou: “Você lavou muito bem toda essa louça agora há pouco”?

- Elogie se gostar de alguma coisa. De mim mesmo e louvor: “Deus, como gosto do seu desenho. Isso me irritou especialmente. O que é isso, uma máquina de costura ou um pássaro? Passarinho? Ela tem tanta expressão, estou tão animada.” Faça isso com sinceridade. Sem reforço positivo não haverá desenvolvimento.

– O que você acha da ideia de tais elogios, quando elogiamos intencionalmente aquelas qualidades que queremos ver em uma criança? Por exemplo, queremos que a criança desenhe ou partilhe os seus brinquedos. E naquele exato momento em que ele compartilhou de repente, dizemos: “Vanya, você é assim...” - e as qualidades que precisamos são anotadas.

– O tempo na caixa de areia, quando as crianças estão a cavar na areia e os pais estão imediatamente sentados ao telemóvel, lendo as redes sociais – não é desperdiçado? Não seria melhor ir alimentar os patos com seu filho ou conversar com ele sobre a vida?

– O que te impede de sentar na caixa de areia e depois ir alimentar os patos e citar algo para seu filho?

“Às vezes parece que neste momento eu não estou desenvolvendo de forma alguma a criança, ela está ali sozinha na caixa de areia, e aqui estou eu sofrendo com uma bobagem...

- Vamos. Em geral, nesta vida, de uma forma ou de outra, esperamos que tudo acabe. Você pode pensar que não estamos sentados em uma caixa de areia. Sentamo-nos como crianças. Só sou contra o fato de que neste momento, em vez de fazer algo por si mesma, uma mãe pesquise na Internet formas de desenvolver ainda mais seu filho. Para que ela coloque a autorrealização na criança.

- Por que isso é ruim?

– Porque a situação anda em círculos. Não há vetor de desenvolvimento. E há um perigo muito grande de ela dizer: “Eu te dei toda a minha vida. Brinquei com você na areia cinética, que não desistiu de mim.” E ele responderá muito razoavelmente: “Eu perguntei a você?” Isso acontecerá porque a criança é uma pessoa separada e, em algum momento, essa pessoa definitivamente deixará de satisfazer seus desejos.

Devo retribuir?

– Como revidar e é possível revidar? E em geral, o que fazer com uma criança em um ambiente escolar de brigas.

– Na escola – nada mesmo.

- Mais cedo?

- Sim. Na escola, aja apenas em um caso - se uma criança estiver sendo julgada como bode expiatório, e eles tiverem sucesso. Agarre e retire imediatamente.

- Para outra escola?

- Em qualquer lugar. Primeiro tire ele daí, depois analise com um psicólogo e consigo mesmo o que aconteceu.

– O que devemos fazer se uma criança começar, mas a criança não nos contar sobre isso?

“Você não pode fazer nada, você não sabe disso.”

– Mas existem alguns sinais pelos quais isso pode ser determinado.

– Se você tem a sensação de que a criança está vulnerável: por exemplo, ela foi para a quinta série em uma escola nova, onde a turma já está estabelecida, e seu filho não é de forma alguma um líder, e ao mesmo tempo um menino , monitore com muito cuidado. Pergunte ao professor, faça uma festa. Se ele disser que não tem ninguém para convidar alguns meses depois de mudar para a escola, vá até a professora e descubra o que está acontecendo.

Se o bullying não ocorrer no ensino médio, a criança se fechará até esperar poder lidar com a situação. No momento em que a situação atinge o auge, ele geralmente se recusa a ir à escola. No ensino médio, 4ª, 5ª, 6ª série nem sempre ocorre o fechamento. Em algum momento a criança desaba e conta. É completamente diferente para os idosos. Mas no ensino médio, os pais têm pouca ou nenhuma capacidade de intervir.

– Brigar ou não brigar na escola?

– Exigir que uma criança brigue se ela não briga é quase sempre pouco construtivo. Faz sentido falar sobre sua posição e sua visão da situação. Mas para isso você precisa ter sua própria posição e entendê-la claramente.

Há algumas crianças que não conseguem levantar a mão para bater noutra. Naturalmente, essa criança precisa ser estimulada. E vice-versa, há crianças que são basicamente agressivas. Então estamos falando de conter a agressão pelo menos dentro dos limites da “luta com um igual ou superior”.

Não perca o contato...

“Tenho diante dos meus olhos histórias muito diferentes de meus colegas de classe - alguns foram simplesmente forçados pelos pais a obter a educação que desejavam. Para alguns, tudo foi deixado ao acaso. Como você acha que é correto construir um relacionamento com uma criança quando ela está passando por algum tipo de determinação de vida?

– Você não deve transferir a responsabilidade para a criança, mas sim assumir a responsabilidade e informá-la sobre como pretende se comportar e o que pode resultar disso. Por exemplo: “Meu coelhinho, tomei uma decisão. Não interferirei na sua escolha e lhe darei a oportunidade de fazer você mesmo. Se você for a algum lugar, eu irei apoiá-lo. Posso financiar a educação paga até certo ponto. Se você não se matricular, você irá para o exército. Retornando do exército, você está procurando por si mesmo. Eu vou te apoiar, não importa o que aconteça."

Opção dois: “Bunny, há cinco gerações somos todos médicos. Quer você queira ou não, você se tornará médico. Pagarei apenas despesas médicas. Se você decidir se tornar ator de cinema, vá em frente, coelhinho. Se você não se matricular, você não entra no exército, você tem “bilhete branco”, você vai trabalhar”.

– Muitos pais têm medo de perder o momento em que perdem o contato interno com o filho. Quais são os principais que levam a isso?

– No momento em que começa a adolescência, não interfira. Pelo contrário, dê dois passos para trás rapidamente e diga: “Sabe, coelhinho, estou rastejando. Sinto que algo deu errado. Estou esperando você sair” e ir embora. Se isso for feito cedo, os “coelhinhos” ficam assustados e saem correndo sozinhos. E se você pressionar, para conseguir a franqueza, a criança vai fechar.

Quando o contato já foi perdido, resta esperar o fim da adolescência para então tentar estabelecer uma relação “adulto-adulto”.

– Uma criança pode cometer erros e arruinar muitas coisas na vida para si mesma.

– Sim, concordo, existe um grande perigo. Mas isso não pode ser evitado pelo fato de você ir até ele, bater onde não é permitido.

– Como pode ser evitado?

– A consciência da criança sobre a utilidade dos pais, a sua não interferência e, ao mesmo tempo, a disponibilidade para prestar apoio. Não vai ajudar 100%, mas 80%, sim.

Um dos pais está errado...

– Se os pais discordam sobre a mesma situação - um repreendeu a criança por uma ação que o outro considera normal?

– Expresse sua opinião. Diga como você se sente - que na sua opinião não há culpa. Separadamente, não na presença da criança, discuta isso com seu cônjuge. A criança vive no mundo polar. Se em casa você pode colocar os pés na mesa, na escola você será punido integralmente pela mesma coisa. Quando caminhamos com papai, sempre vamos a uma loja de vidros, onde papai compra um copo de vodca e biscoitos para mim. Quando passeamos com minha mãe, nunca vamos à loja de bebidas, alimentamos os patos o tempo todo. É assim que se faz, minha mãe faz esse tipo de psicoterapia.

– Durante o tempo que você trabalha como psicóloga, as crianças mudaram?

- Sim. Eles se tornaram mais diferentes. Se, quando eu era criança, todas as crianças de doze anos eram aproximadamente iguais, com aproximadamente o mesmo conjunto de conhecimentos e habilidades, agora a difusão é muitas vezes maior. Você pode conhecer uma criança de 12 anos com quem conversa como um adulto. Ele está motivado, imagina o mundo como um sistema, vê seu caminho e está pronto para discutir. E você pode conhecer uma criança de doze anos a quem deseja oferecer uma chupeta.

– Você tem a impressão de que as crianças são mais voltadas para os gadgets?

- Sim, existe, claro. Mas é assim que o mundo se desenvolve. Não podemos dizer que a geração anterior cresceu menos voltada para os gadgets, porque não existiam gadgets. Nenhum pai quer que seu filho acabe em uma matriz. Bem, trabalhe nisso.

- Mas como?

– Lei de Lomonosov – Lavoisier: em algum lugar algo será acrescentado, em algum lugar algo será diminuído. Vejo pais que vivem no mundo real e se divertem. E vejo os amigos deles que também vivem no mundo real, e eles são legais. Há uma chance.

– Como posso chegar até você para uma consulta? É possível de alguma forma?

- Pode. Eu presto consultoria na 47ª clínica infantil de São Petersburgo, em nenhum outro lugar. É muito difícil entrar porque aceito principalmente quem está vinculado à minha clínica. Minha primazia, claro, são os moradores do Noroeste, que não têm outros psicólogos. Peço que você os escreva primeiro.

Nesse sentido, os moscovitas são pessoas absolutamente felizes, você tem psicólogos como cães selvagens, sempre pode encontrar um especialista, e arrastar-se de Moscou a São Petersburgo para uma consulta com uma mulher cujo livro você gostou é estúpido. E como escolher um psicólogo é, obviamente, uma questão muito séria para Moscou.

– Como encontrar um bom psicólogo para uma criança?

– Tendo decidido recorrer, antes de mais nada é preciso compreender que até aproximadamente os onze anos de idade, todos os problemas da criança são considerados apenas no contexto da família. Você pode recusar com segurança a ideia de levar uma criança de quatro anos a algum lugar para que um psicólogo possa trabalhar com ela.

Depois dos onze, podem surgir seus próprios problemas relacionados ao convívio na sociedade, que já possui um vínculo bastante fraco com a família. Mas, para a maioria, as oportunidades psicoterapêuticas abrem-se dentro de um ano e meio.

Para onde ir com sua família?

Agora está no ponto em que a medicina estava no século XVII. Assim como na medicina daquela época não existia um conceito geral de doença, também na psicologia não existe um conceito geral de personalidade. Portanto, diferentes psicólogos nomearão suas versões do problema.

Para cada tipo, uma direção separada da psicologia é eficaz. Se, por exemplo, uma criança ficou trancada na geladeira, ficou sentada lá, quase morreu, e agora tem medo de tudo trancado - ela não fica no banheiro, não anda de elevador, esse problema se resolve com a ajuda da psicoterapia comportamental. Se o problema é o mal-entendido entre as pessoas, a incapacidade de pronunciar certas coisas, esta é uma direção humanística.

Se uma pessoa está confusa e não sabe o que fazer – psicoterapia cognitiva.

Se ele sentir que algo está errado com sua personalidade, se quiser se tornar diferente, procure analistas.

Estamos procurando uma direção para o problema. Dentro da direção procuramos pessoas que digam o seguinte: eu faço psicoterapia cognitiva, resolvo tal e tal, tal e tal problema.

Se o site do psicólogo diz: “Eu corrijo o destino, resolvo todos os problemas do relacionamento entre pais e filhos e também ajudo crianças com baixo desempenho a terem sucesso”, isso não é adequado para você.

– É possível saber de antemão se um psicólogo é bom? Distinguir um profissional de um não profissional?

– Um bom psicólogo universal vem do reino da fantasia. Por exemplo, alguém que ajudou sua amiga a mudar a vida dela para melhor pode não ajudar você. É impossível prever.

– É assustador levar uma criança a uma pessoa que pode acabar sendo pouco profissional.

– Você não leva a criança embora. O fato é que um profissional, se não estivermos falando de adolescente, trabalhará com família. Você saberá o que está acontecendo. Não são atividades lúdicas onde você passa a criança e depois de um tempo descobre mudanças. Um psicólogo pode conversar separadamente com uma criança, embora não converse com uma criança de quatro anos.

Prática médica proibida. Ekaterina Murashova: Na maioria das vezes, as próprias crianças dão sinais de que estão interessadas - Rossiyskaya Gazeta Devemos reagir?

1. Viverei para meus filhos.

2. Brincar com a democracia

3. Existe apenas um modelo correto de educação

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

5. Cenoura e palito

6. Crianças não são animais

7. Negociações com seu filho

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

9. Eu sei melhor o que ele precisa

10. Uma criança resolverá meus problemas

1. Viverei para meus filhos.

2. Brincar com a democracia

3. Existe apenas um modelo correto de educação

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

5. Cenoura e palito

6. Crianças não são animais

7. Negociações com seu filho

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

9. Eu sei melhor o que ele precisa

10. Uma criança resolverá meus problemas

1. Viverei para meus filhos.

2. Brincar com a democracia

3. Existe apenas um modelo correto de educação

4. A criança pode cuidar dos estudos sozinha

5. Cenoura e palito

6. Crianças não são animais

7. Negociações com seu filho

8. O que é certo para mim é certo para a criança.

9. Eu sei melhor o que ele precisa

10. Uma criança resolverá meus problemas

Se você quer ser animador, seja um. Ninguém é seu juiz.

Assim, a principal tarefa é encontrar-se e a criança vai se adaptar, como aconteceu em todos os períodos históricos e em todos os lugares.

Elogiar ou não elogiar?

Devo retribuir?

Não perca o contato...

Quando o contato já foi perdido, resta esperar o fim da adolescência para então tentar estabelecer uma relação “adulto-adulto”.

Um dos pais está errado...

Para onde ir com sua família?

Se o site do psicólogo diz: “Eu corrijo o destino, resolvo todos os problemas do relacionamento entre pais e filhos e também ajudo crianças com baixo desempenho a terem sucesso”, isso não é adequado para você.

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