«Ես ոչ մի բանի մասին սեփական կարծիք չունեմ. Իմ կարծիքը չկա: Ինչու ես իմ կարծիքը չունեմ

Գնահատականը մի մարդու լսելի կամ ոչ բանավոր արտահայտված վերաբերմունքն է մյուսի նկատմամբ՝ գովասանքի, քննադատության, խորհուրդի, հայհոյանքի և այլնի տեսքով: Տհաճ գնահատական ​​ստանալու պահին փոխվում է հուզական վիճակը, մարմինը զգում է անհարմարություն, շնչառության տեմպը և խորությունը փոխվում է, մկանային տարբեր խմբերում առաջանում է լարվածություն, նրանք արձագանքում են աշակերտներին և այլն: Մարդը սովորաբար հարմարավետություն է զգում, երբ վերահսկման զգացում ունի. ամեն ինչ վերահսկվում է և ընթանում է ըստ պլանի:

Մարդիկ հակված են «դեմքի վրա դնել», երբ լսում, տեսնում կամ զգում են ուրիշի գնահատականն իրենց արտաքինի, աշխատանքի կամ վարքի վերաբերյալ: Գրեթե բոլորը զգացել են, և շատերն անընդհատ ապրում են կախվածություն այլ մարդկանց գնահատականներից:

Վախենալով և խուսափելով բացասական գնահատականներից՝ մարդը ձգտում է կռահել, հարմարեցնել իր վարքը, որպեսզի, իր կարծիքով, ստանա միայն դրական գնահատականներ։ Նրանք շատ են վրդովվում միայն այն ենթադրությունից, որ ինչ-որ մեկը կարող է նույնիսկ վատ մտածել իրենց մասին:

Եվ երբ նրանք հասկանում են, որ, ընդհանուր առմամբ, չեն կարող ազդել այլ մարդկանց մտքերի վրա, նրանք սովորում են իրենց առջեւ ավելի ադեկվատ նպատակներ դնել։ Այնուհետև նրանք ցանկանում են սովորել հանգիստ արձագանքել, այսինքն՝ լինել ավելի անկախ այլ մարդկանց կարծիքներից, գնահատականներից և սպասումներից: Քանի որ հայտնի է, որ անհնար է, որ բոլորը լավ լինեն, հետևաբար դրա վրա էներգիա վատնելն իմաստ չունի։

Եթե ​​ցանկանում եք դադարեցնել կախվածությունը ուրիշների կարծիքներից, վատնեք ձեր ժամանակը և էներգիան՝ սպասելով դրսից գնահատականի։ Եթե ​​դուք ստանում եք այն և անհանգստանում եք, ապա օգտագործեք նկարագրված մեթոդը: Սա 3D մոդել է, որը ներառում է մտքեր, զգացմունքներ և վարքագիծ:

Նրա օգնությամբ քայլ առ քայլ դուք կարող եք ձեռք բերել նոր փորձառություններ և սովորել մտածել և վարվել ավելի օգտակար ձևերով: Ժամանակի ընթացքում դուք կդադարեք կախված լինել ուրիշների կարծիքներից։ Դուք ստիպված կլինեք ինչ-որ բան ավելի ու ավելի քիչ անել միտումնավոր, քանի որ ամեն ինչ ինքնաբերաբար տեղի կունենա:

Նախևառաջ պետք է հաշվի առնել և ընդունել հետևյալ գաղափարները.

Գաղափար 1.Զգացմունքային հարմարավետությունը պահպանելու համար օգտակար է պլանավորել զգացմունքները: Երբ դուք պլանավորում եք զգացմունքները, հետևում եք չպլանավորված զգացմունքներին:

Գաղափար 2.Պետք է պլանավորել արձագանքները. Երբ պլանավորում եք ռեակցիաներ, կարող եք հետևել չպլանավորված ռեակցիաներին:

Գաղափար 3.Գնահատումները կարող են լինել կարևոր կամ անկարևոր:

Գաղափար 4.Ես մարդ եմ, ով ընտրում է, թե ինչպես արձագանքել ուրիշների գնահատականներին։

Գաղափար 5.Քանի որ ես պլանավորում եմ զգացմունքները, դա հնարավոր է:

Գաղափար 6.Եթե ​​ես նկատում եմ չպլանավորված հույզեր կամ արձագանք, դա այն պատճառով է, որ ես պլանավորում եմ դրա համար:

Գաղափար 7.Հենց որ չպլանավորված հույզ եմ զգում, օգտագործում եմ իմ մեթոդը և վերագտնում էմոցիոնալ հարմարավետությունը։

Գաղափար 8.Տուն. Քանի որ ուրիշների գնահատականների հետ կապված փորձառությունները չեն օգնում ինձ ապրել, դա նշանակում է, որ դրանք անիմաստ են:

1-ին միջոց՝ սովորելու այլ մարդկանց կարծիքներից անկախ լինել «Կատեգորիաներ»

Նախապատրաստական ​​աշխատանք.

• Մենք բոլոր մարդկանց բաժանում ենք կատեգորիաների՝ ըստ մեզ համար նրանց կարծիքների կարևորության աստիճանի։ (Օրինակ՝ 1. Նրանց վարկանիշը շատ նշանակալի է. 2. Միջին նշանակություն. 3. Ցածր նշանակություն. 4. Գրեթե անտարբեր:)

• Մենք պլանավորում ենք այն միտքը, հույզը և արձագանքը, որը տալու ենք՝ ստանալով յուրաքանչյուր կատեգորիայի մարդկանց գնահատականը։

Օրինակ:

Միտք. «նա երևի իր մասին է խոսում», «Ես չեմ ընդունում ուրիշների բացասականությունը, թող նա իր համար պահի», «շունը հաչում է, քամին տանում է նրան», «անձրևն է, որը թակում է ապակին», «Ի՞նչ կասեր բժիշկը այս մասին», «ku-ka-re-ku» և այլն;

Զգացմունք՝ հանգստություն, հետաքրքրություն, անտարբերություն կամ ցանկացած այլ, որը հարմար է ձեզ այս դեպքում:

Արձագանք. «Օ՜ Կմտածեմ..հետո», «հետաքրքիր միտք/գաղափար..», «ժամը քանիսն է հիմա», «Ուրախ եմ/ուրախ եմ, որ հոգում ես իմ մասին», «դու նուրբ և խորաթափանց մարդ», «Ինձ նույնպես դուր է գալիս քո զգեստը», մտածված նայիր, կարծես անհայտ բան գիտես և լռիր։

Ուսուցում.

Մենք մարզվում ենք պլանավորված միտքը «տալու»:, հույզեր և արձագանք մարդկանց համար ըստ կատեգորիաների: Դա անելու համար մենք ցուցակից հերթով ներկայացնում ենք յուրաքանչյուր մարդու, քանի որ նա ձեզ գնահատում է իր մասին, մտածում է, ապրում է պլանավորված միտքը, հույզը և արձագանքը: Կարևոր է «զգալ» էմոցիան և նույնիսկ զգալ այն մարմնում: Յուրաքանչյուր մարդու հետ առնվազն 3 անգամ պատկերացրեք և ապրեք իրավիճակը։ Իսկ հատկապես «դժվար հաճախորդների» հետ առնվազն 5 անգամ։

Այլ մարդկանց կարծիքներից անկախ լինել սովորելու 2-րդ միջոց «Դյուրանցումներ»

Նախապատրաստական ​​աշխատանք.

• Յուրաքանչյուր անձի, ում դուք ճանաչում եք, տրվում է անուն (պիտակ)՝ ելնելով նրանց արտաքինի կամ բնավորության ակնառու հատկանիշներից: Եթե ​​դուք չեք կարող դա անել անմիջապես, ապա կարող եք պատկերացնել այս մարդու փոքրիկ պատկերը ինչ-որ տեղ տիեզերքում: Եթե ​​պատկերը ստատիկ է, ապա ստիպեք այն շարժվել: Շարժման մեջ ավելի տեսանելի են դառնում մարդու կերպարի շատ տարբերվող գծերը։ Ավելի լավ է պիտակը ծիծաղելի դարձնել, քանի որ դա անմիջապես որոշում և պլանավորում է հույզն ու արձագանքը դրա գնահատմանը (հիշեք Հարրի Փոթերի մասին ֆիլմը, որտեղ նա զվարճալի և ծիծաղելի կերպարով ներկայացրեց ուսուցչին, որից վախենում էր): Պիտակը կարող է ունենալ ոչ միայն բանավոր արտահայտություն (Red Turtle in a Hat), այլ նաև խորհրդանշական, օրինակ՝ ինչ-որ տեսողական գույն կամ սև ու սպիտակ պատկեր՝ նկար։

Ուսուցում.

Հետագայում գնահատական ​​ստանալիսԱյս մարդու ասածը պետք է ընկալել միայն խոսողի պիտակի հետ կապված։ Դա անելու համար կարող եք ինքներդ ձեզ ասել. Օրինակ՝ «Հիմար փոքրիկն ինձ ասաց, որ հիմար է»: Նման հաջորդականությունը համախմբելու համար անհրաժեշտ է, ինչպես 1-ին մեթոդում, ժամանակ հատկացնել վիրտուալ նվագարկմանը՝ ապրելով սպասվող իրավիճակներում:

Եթե ​​մարդուն հաջողվել է գնահատական ​​տալ նույնիսկ նախքան իրեն պիտակ տալը, նրան անվանում են ընդհանուր անուն բոլոր անծանոթների համար, օրինակ՝ «Սարից կոճղ»։

Երկու ճանապարհ մեկում

Ուրիշների կարծիքներից անկախ լինելու սովորելու այս երկու եղանակները կարելի է համատեղել. բաժանել մարդկանց կատեգորիաների և միավորել ընդհանուր «պիտակների» տակ նրանց, ովքեր ինչ-որ կերպ ձեզ նման են թվում: Կամ վերաձեւակերպեք կատեգորիաները, օրինակ՝ «գնահատականը շատ կարևոր է» մինչև «Բարի սամարացիներ», «Էլոչկին մարդակեր են»։ Այնուհետև կարող եք ինքներդ ձեզ ասել. «Գնահատականը ստացվել է «Բարի սամարացիներ» կատեգորիայից։ Պլանավորված միտքը, էմոցիան, որ ունեմ սրա հանդեպ, այսինչն է, արձագանքն էլ՝ այսինչը։

Եթե ​​ցանկանում եք շփոթվել և ավելի շատ ստեղծագործականություն ցուցաբերել, որպեսզի կախված չլինեք այլ մարդկանց կարծիքներից, կարող եք դիվերսիֆիկացնել մեթոդները գնահատման թեմաներով՝ արտաքին տեսք, խելք, ապրելակերպ, քննադատություն, խորհուրդներ: Ահա, ինչպես ասում են՝ քարտերը ձեր ձեռքերում են։ :-)

ԱնունՄաքսիմ

Ես կյանքի նկատմամբ շատ երկիմաստ հայացք ունեցող մարդ եմ։ Ես կիսել և նույնիսկ շփոթել եմ կարծիքներ տարբեր բաների մասին, որոնք ազդում են ինձ վրա: Ես լսում եմ մեկին, ասում է՝ արա այնպես, ինչպես ես եմ ասում։ Լսում եմ երկրորդը, ասում է՝ իմ ապրելակերպը միակ ճիշտն է։ Փորձելով ինչ-որ բան ըմբռնել այս երկու կարծիքներից՝ ծնում եմ երրորդը՝ իմ սեփական ենթադրությունների հետ խառնված։ Ինչպես, օրինակ, կրոնում, ես չեմ կարող հասկանալ՝ հավատում եմ, թե ոչ։ Ես կարող եմ հավատալ, որ Աստված չկա, բայց ես վախենում եմ ինձ որպես աթեիստ մերկացնել մնացած մեծամասնության առաջ: Կամ երաժշտության առումով ես լսում եմ իմ ժանրի բացարձակ ցանկացած երաժշտություն, առանց ենթաժանրերի բաժանելու, ու ամեն ինչ ինձ դուր է գալիս, բայց բոլորն ասում են, որ դա սայթաքում է, և որ ես ընդհանրապես չեմ հասկանում երաժշտությունը, և ես սկսում եմ մտածել դրա մասին. ինչ - որ բան. Ինտերնետում ես վախենում եմ արտահայտել իմ կարծիքը. այո, այո, ես հիմարորեն վախենում եմ, որ նրանք «կգտնեն ինձ և կսովորեցնեն ինձ կյանք»: Բայց փաստն այն է, որ ընդհանուր կյանքի փորձով, քանի որ իմ զարգացումը շատ փոքր է (ես 19 տարեկան եմ), ես նույնպես չեմ ժխտում իմ սեփական կամքի և ոգու թուլությունը։ Հետևաբար, ես իմ կարծիքը ճիշտ չեմ համարում և պարզապես չեմ կարող հաշտվել ուրիշի կարծիքի հետ (պարզ է, որ ես հպարտ չեմ, պարզապես չեմ ուզում նմանակել որևէ մեկին): Ես նայում եմ իմ հասակակիցներին և հասկանում, որ կյանքի շատ ասպեկտներում նրանք ինձանից շատ ավելի լավ գիտեն: Ոմանք երբեք դասագիրք չեն վերցրել և խենթի պես սովորել, ոմանք ֆուտբոլասեր են, ոմանք հաջողակ են սպորտում, ոմանք կիթառ են նվագում, իսկ ոմանք կարող են ուղղակի կոպիտ ուժով արդարացնել իրենց կարծիքը, և նրանց չի հետաքրքրում, թե ինչ է դիմացինը: կարծում է. Այսինքն՝ բոլորը կարող են ինչ-որ բանով հետաքրքիր լինել ու կարծիք ունենալ՝ հակառակ ինձ։ Ես ոչ մեկին ոչինչ չեմ կարող առաջարկել՝ ոչ ընկերներին, ոչ աղջիկներին։ Անընդհատ ներքին հարց է ծագում՝ ինչ *ինչ-որ մեկը կմտածի իմ մասին, երբ ես *ինչ-որ բան* անեմ։ Վախենում եմ կողքով անցնելիս սխալ նայել մարդուն և հուզմունքից շեղվել։ Ես նույնիսկ թաքցնում եմ իմ համակարգչի մոնիտորը անցնող մարդկանցից, քանի որ ամաչում եմ ցույց տալ, թե ինչ եմ անում այնտեղ (և սա հեռու է պոռնոգրաֆիա դիտելուց): Ես ամաչում եմ իմ ոչ ստանդարտ երաժշտական ​​հայացքներից, ոչ այնքան բարձր ակադեմիական կատարողականությունից, իմ անհամաձայն ազգանունից, իմ անզգայացած հայացքից, նույնիսկ տարբեր տեղերից, ոչ միայն բերանիցս, տհաճ հոտից։ Ես նույնիսկ վարժվեցի ինքս ինձ հետ խոսելուն, ի սկզբանե դա իմ սեփական հարցի հիմար պատասխանն էր իմ փոքրիկ տեսակետից, բայց ժամանակի ընթացքում այս սովորությունն այնքան զարգացավ, որ կենդանի մարդուն չեմ տարբերում իմ երկրորդ եսից։ Ես ինքս ինձ հետ քննարկում եմ իմ խնդիրները։ Բայց նման խոսակցությունները, բացի հիասթափությունից, իմաստ չունեն։
Եվ երբեմն վերցնում ես այն և մտածում, թե ինչպես կարող ես ապրել այս պարանոյիկ անորոշության մեջ: Ինչպե՞ս հաղթել դրան:

Վերջին տարիներին և նույնիսկ տասնամյակներում աստիճանաբար ջնջվել են սեփական կարծիքի սահմանները։ Մարդիկ ավելի ու ավելի են նախընտրում հետևել ամբոխին, քան ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Եվ սոցիալական ճնշման տակ նրանք լիովին հրաժարվում են լսել սեփական «ես»-ը։ Փորձենք պարզել, թե ինչ հետևանքներ է ունենում սեփական դիրքորոշում չունենալը և ինչու է սեփական կարծիք ունենալն իսկապես այդքան կարևոր:

1. Ինքնավստահության բացակայություն

Ո՞րն է ձեր սեփական կարծիքը: Դա ոչ այլ ինչ է, քան ձեր մտքերը, գաղափարներն ու հայացքները։ Երբ դուք հրաժարվում եք դրանցից, դուք հեռանում եք ձեր և ձեր ունակությունների նկատմամբ վստահությունից: Սկզբում դուք չեք էլ նկատի, թե ինչպես է ընկնում ձեր ինքնագնահատականը, բայց որոշ ժամանակ անց իրավիճակը լիովին անտեսվելու է:

Ինչ անել?Նախ սկսեք լսել ինքներդ ձեզ և ձեր մտքերը: Մի ընկեք ինչ-որ մեկի վրա միայն այն պատճառով, որ ինչ-որ մեկը պնդում է դա: Մի վախեցեք չհամաձայնվել. դրանում վատ բան չկա: Դուք անհատականություն եք, և հետևաբար ձեր կարծիքը նույնպես անհատական ​​կլինի։ Պարզապես ասեք այն, ինչ իրականում մտածում եք առանց վարանելու: Այսպիսով, դուք երբեք չեք շփոթվի ձեր իրական համոզմունքների և հայացքների վերաբերյալ:

2. Ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու ունակություն

Եթե ​​մարդը չունի իր կարծիքը, նա դառնում է հիանալի զոհ գիշատիչների համար։ Սա բնական գործընթաց է։ Ընդ որում, գաղտնիքն այն է, որ տուժողը չի էլ նկատում, թե կոնկրետ ինչպես են վերահսկում իրեն, ինչպես են ներթափանցում իր գլխին և ասում, թե ինչ անել։ Արդյունքում ուրիշների աչքում դուք ողորմելի ու անօգնական մարդ կթվա։

Ինչ անել?Մանիպուլյացիան շատ նուրբ և քայլ առ քայլ գործընթաց է, այնպես որ դուք պետք է սովորեք հետևել դրա արմատներին: Եվ ամեն ինչ սկսվում է ձեր հուսալիությունից և համաձայնությունից ամեն ինչի և բոլորի հետ: Սա նշանակում է, որ այժմ դուք պետք է անեք միայն այն, ինչ իսկապես ցանկանում եք, և, համապատասխանաբար, հրաժարվեք ձեզ համար տհաճ բաներից։ Ընդ որում, այստեղ խոսքը ոչ միայն ինչ-որ գործողությունների, այլեւ մտքերի ու ձեր կարծիքի մասին է։ Եթե ​​որևէ մեկի տեսակետը ձեզ դուր չի գալիս, ընկերական հարաբերություններ պահպանելու համար պետք չէ համաձայնվել դրա հետ։

3. Իրական ընկերների բացակայություն

Բնականաբար, սեփական կարծիքի բացակայությունը հղի է իսկական ընկերների բացակայությամբ, ովքեր հոգով ու աշխարհայացքով քեզ հարազատ են։ Ի դեպ, պատահե՞լ է, որ ընկերներդ քեզ ընկերներ չթվա, և դու չես հասկանում, թե կոնկրետ ինչն է քեզ կապում նրանց հետ։ Սա հենց այն նշանն է, որ ժամանակն է ինչ-որ բան փոխելու:

Ինչ անել?Ամենայն հավանականությամբ, այս մարդիկ ձեզ իրական մարդ չեն համարում, քանի որ դուք երբեք սեփական կարծիք չեք ունեցել։ Միգուցե նրանք սիրում են ձեզ միայն այն պատճառով, որ դուք միշտ դեմ չեք բար գնալու: Թե՞ բոլորին դուր է գալիս, որ դու հակամարտությունից զերծ ես ու չպարտադրող։ Փորձեք ցույց տալ ձեր բնավորությունը կամ առաջ քաշեք ձեր գաղափարը և տեսեք, թե ինչպես են արձագանքում մյուսները: Եթե ​​ընկերներդ իսկապես հոգ են տանում քո մասին, նրանք ամեն դեպքում կընդունեն քեզ։ Բացի այդ, ձեր կարծիքն արտահայտելով՝ կգրավեք համախոհներին՝ նրանց, ում դուր է գալիս ձեր տեսակետն ու ձեր տեսակետները։

Բարև, օգնիր ինձ հասկանալ: Ես խոցելի մարդ եմ, շատ կասկածամիտ, վախենում եմ քննադատությունից, այլ մարդկանց դատապարտումից, ուրիշների կարծիքն ինձ համար շատ կարևոր է։ Երևի ես ունեմ ինքնավստահության խորը բարդույթ, որն արտահայտվում է ուրիշների հաշվին ինքնահաստատման մեջ։ Ես գործնականում սեփական կարծիք չունեմ։
Եթե ​​ես շփվում եմ մարդու հետ, նա դառնում է անհետաքրքիր ինձ համար, ես կորցնում եմ հետաքրքրությունը նրա նկատմամբ, քանի որ դա հնարավոր չէ: Երբ քոլեջում էի, շատ մարդկանց հետ էի խոսում, բայց հիմա ընկերների նեղ շրջանակ ունեմ:
Ես անընդհատ վիրավորվում եմ երիտասարդից՝ ասելով, որ նա քիչ ժամանակ է հատկացնում ինձ։ Չնայած ես նրան հիանալի հասկանում եմ, որ վերջին շրջանում նա շատ աշխատանք ունի։ Իսկ ընդհանրապես, նա սովորում է հոգեբան դառնալու համար, ուզում է, որ իր հետ խոսեմ, բայց ես չեմ կարող ամբողջությամբ բացվել նրա առաջ։
Ես չեմ կարող ինձ զսպել, երբ նրանք բղավում են ինձ վրա, ես կարող եմ լաց լինել կամ բղավել:
Ես պլանավորում էի համալսարան ընդունվել, ընտրեցի հոգեբանի մասնագիտությունը, ասեք՝ այս մասնագիտությունն ինձ հարմար է։ Թե՞ ես պետք է ինքս որոշեմ, թե որն է ինձ համար լավագույնը:
Վերջերս ես աշխատում էի ինքս ինձ վրա, սկսեցի զբաղվել պարով, ինչի մասին երազում էի անել։

Այդ թերությունները միշտ չէ, որ ի հայտ են գալիս, երբեմն կարող եմ ինքս ինձ բացատրություններ տալ։ խնդրում եմ օգնեք ինձ հաղթահարել բարդույթներս:

Իրինա, Ռուսաստան, Սանկտ Պետերբուրգ, 20 տարեկան

Հոգեբանի պատասխանը.

Բարև Իրինա:

Ձեր նկարագրածը խնդիրներ են՝ հասկանալու, ձեր սեփական Ես-ի սահմանները հաստատելու (ես գործնականում սեփական կարծիք չունեմ. դուք «լղոզվել եք», դուք այնտեղ չեք), ինչպես նաև Ինքնընկալման՝ որպես թույլ ձևավորված, չկառուցված մեկը. Ոչ ոք չի ծնվում պատրաստի սահմաններով, երեխան սովորում է դրանք շփման և կարգապահության միջոցով: Որպեսզի երեխաները հասկանան, թե ովքեր են իրենք և ինչի համար են պատասխանատու, ծնողները պետք է հստակ սահմաններ դնեն իրենց հետ հարաբերություններում և կառուցեն այդ հարաբերությունները այնպես, որ օգնեն երեխաներին հասկանալ իրենց սահմանները: Հստակորեն տարբերվող սահմանների առկայության դեպքում երեխան զարգացնում է այնպիսի որակներ, ինչպիսիք են՝ հստակ պատկերացում, թե ով է ինքը, պատկերացում, թե ինչի համար է պատասխանատու, կարող է ինքնուրույն ընտրություն կատարել, հասկանալ, որ եթե ճիշտ ընտրությունը կատարվում է, հետո ամեն ինչ լավ կստացվի, իսկ եթե սխալ է, ապա նա ստիպված կլինի տառապել, իսկական սերը ճանաչելու հնարավորություն՝ ազատության վրա հիմնված սեր: Պետք է հոգեբանի մոտ թերապիա անցնել, հետո մասնագիտության ընտրության որոշում կայացնել, թեկուզ հոգեբանի մասնագիտության մասով։

Հարգանքներով՝ Լիպկինա Արինա Յուրիևնա։

Մենք գոհ ենք կյանքից, երբ մեզ սպասում են սիրելի մարդիկ և նշանակալից մարդիկ։ Այս կախվածությունը կարելի է համարել սովորական և «մի քորիր այնտեղ, որտեղ այն չի քորում»: Ի՞նչ անել, եթե հասարակական կարծիքը հետապնդում է ձեզ: Ճանաչեք ինքներդ ձեզ և համոզվեք, որ դուք արժանի եք սիրո և հարգանքի:

Թվում է, թե ինչ տարբերություն մեզ համար, ո՞վ է մտածում, թե որքան գեղեցիկ ենք մենք, ինչ ենք հագել, ինչ ենք ասել կամ արել։ Հայտնի կինը մի անգամ ասել է. «Ինձ չի հետաքրքրում, թե դու ինչ ես մտածում իմ մասին, քանի որ ես ընդհանրապես չեմ մտածում քո մասին»: Նույն կարծիքին է նաև մեր ժամանակակից ամերիկացի դերասանուհի Քեմերոն Դիասը, ով ասել է, որ իրեն չի հետաքրքրում ուրիշների կարծիքները, և ինքը կապրի իր կյանքն այնպես, ինչպես ուզում է, այլ ոչ թե ուրիշը։

Մարդկանց, ովքեր անկախ են ուրիշների կարծիքներից, կարելի է նախանձել, բայց նրանք փոքրամասնություն են կազմում։ Մարդկանց մեծամասնությունը կարիք ունի ուրիշների հավանության, երբեմն նույնիսկ նրանց, ում նրանք չեն սիրում: Ոմանց համար նման կախվածությունն ընդհանրապես այնքան ցավոտ է դառնում, որ հոգեթերապևտի ծառայությունների կարիքն ունեն։ Մասնավորապես, իր ֆոբիաներով հայտնի դերասանուհի Մեգան Ֆոքսը հոգեկան խնդիրներ ունի։ Թեև, ըստ նրա, իրեն հաճախ է հաջողվում անտեսել տաբլոիդային հրապարակումների կողմից իր մասին տարածվող ստի հոսքերը, այնուամենայնիվ, մի անգամ հայտարարել է. ռոբոտ»

Խոցելի հոգեբանությամբ տպավորվող մարդիկ և հատկապես երիտասարդները չափազանց կախված են ուրիշների կարծիքներից։ Հավանաբար նրանք ավելի լավ կզգան, երբ իմանան ամերիկացի հոգեբան Դանիել Ամենի «18-40-60» կանոնի մասին, որը հեղինակ է բազմաթիվ բեսթսելլերների, այդ թվում՝ «Փոխիր ուղեղդ, փոխիր կյանքդ»: Նա վստահեցնում է իր հիվանդներին, ովքեր տառապում են բարդույթներից, չունեն ինքնավստահություն և չափից դուրս կախված են այլ մարդկանց կարծիքներից. քո մասին։ Նրանք ընդհանրապես չեն մտածում»։

Որտեղի՞ց է գալիս այս կախվածությունը այլ մարդկանց կարծիքներից, հաճոյանալու և հավանության խոսքեր վաստակելու ցանկությունը, երբեմն նույնիսկ անծանոթներից:

Իհարկե, ոչ մի վատ բան չկա զրուցակցին հմայելու և նրա վրա բարենպաստ տպավորություն թողնելու մեջ։ Ի վերջո, ինչպես ասում են, «բարի խոսքը կատվի համար էլ է հաճելի»։

Խոսքն այլ բանի մասին է. դեպքերի մասին, երբ մարդն իր դուր գալու ձգտումով ասում է ոչ թե այն, ինչ մտածում է, այլ այն, ինչ կուզենային լսել իրենից։ հագնվում է ոչ թե այնպես, ինչպես իրեն հարմար է, այլ այնպես, ինչպես նրան պարտադրում են ընկերները կամ ծնողները: Աստիճանաբար, չնկատելով, թե ինչպես են այդ մարդիկ կորցնում իրենց անհատականությունը և դադարում ապրել իրենց կյանքով։ Քանի՞ ճակատագիր է ձախողվել, որովհետև ուրիշների կարծիքը վեր է դասվել սեփականից:

Նման խնդիրներ միշտ էլ եղել են, քանի դեռ մարդկությունը կա: Մեկ այլ չինացի փիլիսոփա, ով ապրել է մ.թ.ա. Է., նշել է. «Անհանգստացեք, թե ինչ են մտածում ուրիշները ձեր մասին, և դուք հավերժ կմնաք նրանց գերին»:

Հոգեբաններն ասում են, որ ուրիշների կարծիքներից կախվածությունը բնորոշ է հիմնականում ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց։ Թե ինչու մարդիկ իրենց չեն գնահատում, այլ հարց է: Հավանաբար դրանք «փակվել» են ավտորիտար ծնողների կամ պերֆեկցիոնիստ ծնողների կողմից։ Կամ գուցե նրանք կորցրել են հավատն իրենց և իրենց կարողությունների նկատմամբ հաջորդական անհաջողությունների պատճառով: Արդյունքում նրանք սկսում են իրենց կարծիքներն ու զգացմունքները համարել ոչ ոքի ուշադրությանը։ Անհանգստանալով, որ իրենց չեն հարգի, լուրջ չընդունեն, չսիրեն ու մերժեն, նրանք փորձում են լինել «բոլորին նման» կամ նմանվել նրանց, ովքեր, իրենց կարծիքով, հեղինակություն են վայելում։ Նախքան որևէ բան անելը, նրանք իրենց հարց են տալիս. «Ի՞նչ կմտածեն մարդիկ»:

Ի դեպ, Ա.Գրիբոյեդովի հայտնի «Վայ խելքից» աշխատությունը, որը գրվել է դեռևս 19-րդ դարում, ավարտվում է Ֆամուսովի խոսքերով, ով անհանգստացած է ոչ թե իր տանը տեղի ունեցած կոնֆլիկտով, այլ «Ինչ. Արքայադուստր Մարյա Ալեքսեևնան կասի»: Այս աշխատանքում Famus հասարակությանն իր սրբագործ բարոյականությամբ հակադրվում է Չացկին՝ սեփական կարծիքն ունեցող ինքնաբավ անձնավորությունը։

Խոստովանենք՝ ուրիշների կարծիքներից կախված լինելը վատ է, քանի որ սեփական տեսակետ չունեցող մարդկանց հետ վարվում են խոնարհաբար, նրանց հետ հաշվի չեն նստում և չեն հարգում։ Եվ սա զգալով՝ ավելի են տանջվում։ Ըստ էության, նրանք չեն կարող երջանիկ լինել, քանի որ անընդհատ ներքին կոնֆլիկտի մեջ են։ Նրանց հետապնդում է իրենց հանդեպ դժգոհության զգացումը, և նրանց հոգեկան տառապանքը վանում է մարդկանց, ովքեր նախընտրում են շփվել իրենց վրա վստահների հետ:

Ճիշտ է, կա ևս մեկ ծայրահեղություն. սեփական կարծիքը, ցանկություններն ու զգացմունքները վեր են դասվում ամեն ինչից: Նման մարդիկ ապրում են սկզբունքով. «Կա երկու կարծիք՝ իմ և սխալ»։ Բայց սա, ինչպես ասում են, «բոլորովին այլ պատմություն է»։

Հնարավո՞ր է սովորել կախված չլինել ուրիշների կարծիքներից:

Ինչպես քարտուղար Վերոչկան ասաց «Գրասենյակային սիրավեպ» ֆիլմից, եթե ցանկանում եք, «կարող եք նապաստակին սովորեցնել ծխել»: Բայց եթե լուրջ, մարդիկ թերագնահատում են իրենց հնարավորությունները. նրանք կարող են շատ բան անել, այդ թվում

1. Փոխեք ինքներդ ձեզ, այսինքն՝ սովորեք լինել ինքներդ

Իսկ դրա համար առաջին հերթին ուժեղ ցանկություն է պետք։ Գրող Ռեյ Բրեդբերին մարդկանց ասել է. «Դուք կարող եք ստանալ այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր է, եթե իսկապես դրա կարիքն ունեք»:

Ինքներդ փոխելը նշանակում է փոխել ձեր մտածելակերպը: Ամեն ոք, ով փոխում է իր մտածողությունը, կկարողանա փոխել իր կյանքը (եթե, իհարկե, դա նրան չի բավարարում): Ի վերջո, այն ամենը, ինչ մենք ունենք կյանքում, արդյունքն է մեր մտքերի, որոշումների, տարբեր իրավիճակներում պահվածքի: Ընտրություն կատարելիս արժե մտածել այն մասին, թե ինչն է մեզ համար առաջնային՝ մեր սեփական կյանքը, թե այլ մարդկանց պատրանքները:

Հայտնի լինելով իր վառ անհատականությամբ՝ նկարիչն ասաց, որ մանկության տարիներին զարգացրել է բոլորից տարբերվելու և այլ մահկանացուներից տարբեր պահվածքի սովորություն;

2. Վերահսկեք ինքներդ ձեզ

Սեփական կարծիք ունենալը չի ​​նշանակում չլսել ուրիշներին։ Ինչ-որ մեկը կարող է ավելի մեծ փորձ ունենալ կամ ավելի կոմպետենտ լինել որոշ հարցերում։ Որոշում կայացնելիս պետք է հասկանալ, թե ինչով է դա թելադրված՝ սեփական կարիքներից, թե՞ ուրիշների հետ համընթաց քայլելու ցանկությունից, սև ոչխար չլինելու վախից։

Շատ օրինակներ կան, երբ ընտրություն ենք կատարում՝ մտածելով, որ դա մերն է, բայց իրականում մեզ համար ամեն ինչ արդեն որոշել են ընկերները, ծնողները, գործընկերները։ Երիտասարդին ստիպում են ամուսնանալ, քանի որ «դա ճիշտ բան է» և «ժամանակն է», քանի որ նրա բոլոր ընկերներն արդեն երեխաներ ունեն: Քաղաքում սովորող 25-ամյա աղջկան մայրը խնդրում է, որ արձակուրդներին իր հետ գյուղ բերի գոնե մի երիտասարդի, նրան ամուսին հանձնելով, քանի որ մայրը ամաչում է հարեւանների առաջ։ որ դուստրը դեռ ամուսնացած չէ։ Մարդիկ գնում են այնպիսի իրեր, որոնք իրենց պետք չեն, և թանկարժեք հարսանիքներ են անում՝ պարզապես ուրիշների սպասելիքներն արդարացնելու համար:

Ընտրություն կատարելիս և որոշում կայացնելիս արժե ինքներդ ձեզ հարցնել, թե որքանով է դա համապատասխանում մեր ցանկություններին։ Հակառակ դեպքում, հեշտ է թույլ տալ, որ մոլորվեք ձեր կյանքի ուղուց.

3. Սիրիր ինքդ քեզ

Իդեալը հարաբերական հասկացություն է: Այն, ինչ մեկի համար իդեալ է ծառայում, մյուսին կարող է չհետաքրքրել: Հետեւաբար, ինչքան էլ փորձենք, միեւնույն է, կգտնվի մեզ դատող մարդ։ Այնքան շատ մարդիկ կան, այնքան շատ կարծիքներ, անհնար է բոլորին գոհացնել: Այո, ես «ոսկի չեմ, որ բոլորին գոհացնեմ», - ասաց գրական մի հերոս:

Ուրեմն ինչո՞ւ վատնել ձեր մտավոր ուժը անօգուտ գործունեության վրա: Ավելի լավ չէ՞ ավելի ուշադիր նայենք ինքներս մեզ, որպեսզի վերջապես հասկանանք, թե որքան յուրահատուկ ենք մենք և արժանի մեր սեփական սիրո ու հարգանքի: Խոսքը ոչ թե եսասիրական նարցիսիզմի մասին է, այլ ձեր մարմնի և ձեր հոգու հանդեպ սիրո, որպես մեկ ամբողջության:

Մարդը, ով չի սիրում իր տունը, այն չի կարգի բերում ու չի զարդարում։ Նա, ով չի սիրում իրեն, չի հետաքրքրում իր զարգացմանը և դառնում է անհետաքրքիր, հետևաբար նա չունի իր կարծիքը և ուրիշի կարծիքը փոխանցում է որպես իր;

4. Դադարեք չափազանց մտածել

Մեզանից շատերը չափազանցնում են մեր կարևորությունը ուրիշների կյանքում: Ամուսնացած գործընկերը սիրավեպ է ունեցել գործընկերոջ հետ. Այս փաստը ոչ մեկին այնքան չհետաքրքրեց մի քանի րոպեից ավելի քննարկելու համար։ Բայց աշխատակցին թվում էր, թե բոլորն իր մասին են խոսում։ Եվ իսկապես, իր ամբողջ արտաքինով նա թույլ չտվեց, որ մարդիկ մոռանան այդ մասին. նա կարմրեց, գունատվեց, կակազեց և վերջում թողեց՝ չդիմանալով, ինչպես ինքն էր հավատում, կուլիսային խոսակցություններին։ Իրականում նրա ճակատագիրը ոչ մեկին չի հետաքրքրել, քանի որ ամեն մարդ առաջին հերթին մտահոգված է իր խնդիրներով։

Բոլոր մարդիկ առաջին հերթին մտահոգված են իրենցով, և եթե նույնիսկ ինչ-որ մեկը կրի տարբեր գույների գուլպաներ, ներսից սվիտեր կամ մազերը վարդագույն ներկի, նա չի կարողանա զարմացնել նրանց կամ գրավել նրանց ուշադրությունը: Հետևաբար, չպետք է կախված լինել ուրիշների կարծիքներից, ովքեր հաճախ բացարձակ անտարբեր են մեր հանդեպ.

5. Սովորեք անտեսել այլ մարդկանց կարծիքները, եթե դրանք կառուցողական չեն

Չեն քննադատվում միայն նրանք, ովքեր ոչինչ են։ Ամերիկացի գրող Էլբերտ Հաբբրադն ասել է, որ եթե վախենում եք քննադատությունից, ապա «ոչինչ մի արեք, ոչինչ մի ասեք և ոչինչ եղեք»: Բայց մենք չենք ուզում «ոչինչ լինել»: Սա նշանակում է, որ մենք ընդունում ենք կառուցողական քննադատությունը և ուշադրություն չենք դարձնում այն ​​ամենին, ինչի հետ համաձայն չենք՝ թույլ չտալով, որ դա որոշի մեր կյանքը: Հայտնի մեկը, դիմելով Սթենֆորդի համալսարանի շրջանավարտներին, հորդորեց նրանց. «Ձեր ժամանակը սահմանափակ է, մի վատնեք այն ուրիշի կյանքով ապրելով»։

Ուրիշների հաջողությունն ու ժողովրդականությունը հաճախ նախանձ են առաջացնում այն ​​մարդկանց մոտ, ովքեր ցանկանում են նրանց, բայց չունեն խելք, կարողություն կամ ինքնակարգապահություն՝ հաղթելու նրանց: Նման մարդկանց անվանում են ատողներ, և նրանք ապրում են համացանցում։ Նրանք մեկնաբանություններում արտահայտում են իրենց «ատելի» կարծիքները՝ փորձելով կոտրել և ստիպել «լքել» նրանց, ովքեր, իրենց կարծիքով, անարժանաբար համբավ են ստացել։ Եվ երբեմն դա նրանց հաջողվում է:

Նրանք, ովքեր սիրում են քննադատել, գրել է Օսկար Ուայլդը, նրանք են, ովքեր իրենք չեն կարողանում ինչ-որ բան ստեղծել։ Ուստի դրանք ողբալի են, և դրանց պետք է վերաբերվել հեգնանքի ու հումորի չափաբաժնով։ Ինչպես ընկերներից մեկն է ասում, նրանց կարծիքը ոչ մի կերպ չի ազդի իմ բանկային հաշվի վրա։