С собой окружающими людьми а. Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми. На вопрос отвечает психолог

Если вы хотите быть специалистом по взаимоотношениям, то вам следует развивать привычку делать и говорить то, что заставит других людей почувствовать себя значимым. Вам следует учиться пробуждать в других позитивные эмоции, касающиеся их жизни, семьи и работы.
Отправной точкой в таком решении стать человеком, разбирающимся во взаимоотношениях, является формирование привычки использовать некое золотое правило. Оно применимо ко всему, что делается и к тем, с кем вы общаетесь.

Смысл этого золотого правила таков: «Поступай с окружающими так, как бы тебе хотелось, чтобы поступали и с тобой».

Если вы будете руководствоваться этим золотым правилом взаимоотношений, то увидите, как скоро изменится ваша жизнь, а хорошие взаимоотношения с окружающими не заставят долго ждать. В один миг вы можете стать лучше.

Помимо этого есть четыре главных вопроса, на которые вы постоянно должны искать ответы. Это необходимо для вашего развития и роста на пути к идеалу.

Вопрос первый. Каким бы мог быть окружающий мир, если б все были такими, как я сам?
Вопрос второй. Какой бы могла быть моя страна, если б все были в ней такие, как я сам?
Вопрос третий. Какой бы могла быть моя фирма, если б все были в ней такие, как я сам?
Вопрос четвертый. Какой бы могла быть моя семья, если б все были в ней такие, как я сам?
Также можно выработать пять важных привычек, которые следует развивать в себе, чтобы построить хорошие взаимоотношениями с окружающими людьми, как в семье, так и на работе.
Привычка первая. Научитесь принимать людей такими, каковыми они являются, но при этом не стоит их критиковать и высказывать, что им следует поменять в себе. Посредством этого их самооценка поднимется, высвободив их потенциал к счастью и самовыражению. Старайтесь в любых ситуация и безоговорочно принимать окружающих вас людей такими какими они являются, с которыми вы часто сталкиваетесь по жизни.

Вторая привычка. Учитесь быть благодарными. Чем больше бы будете благодарны и признательны за все то хорошее, что имеется у вас в жизни, то тем быстрее это все хорошее будет увеличиваться и расти.

Третья привычка. Приучите себя искренне восхищаться характерами людей, их приобретениями или качествами души, не скупитесь на комплименты, когда они уместны. Также говорите слова восхищения по поводу тех или иных достижений окружающих.
Четвертая привычка. Ничто так не поможет построить хорошие отношения с людьми как привычка ободрять и хвалить их по каждому поводу. Благодаря такой привычке можно удовлетворить еще одну скрытую потребность людей как необходимость ощущать себя уважаемым и ценимым другими.

Существует несколько принципов похвалы, посредством которой она может приобрести еще большую эффективность.

Во-первых, хвалить следую сразу же после того, как человеком был сделан поступок, заслуживающий похвалы. Человек будет себя лучше вести и чувствовать, если получит незамедлительную похвалу или положительную реакцию. Во-вторых, хвалить стоит с объяснением того, что именно побудило вас похвалить того или иного человека. Чем четче вы обоснуете свою похвалу, тем большее влияние будет оказано на поведение и на самооценку этого человека. В-третьих, нахваливайте человека каждый раз, когда он делает то, что вам нравиться. Это является весьма важным, поскольку, таким образом, человек может развить в себе определенную привычку.

Следовательно, многочисленная похвала необходима человеку для того, чтобы помочь ему развить в себе какую-то новую, позитивную привычку. Ну а чтобы удерживать определенную модель поведения, то достаточно применять периодическую похвалу.

Пятая привычка. Старайтесь всегда слушать то, что говорит ваш собеседник. Вам просто позарез следует стать хорошим слушателем.

Для этого придерживайтесь установленных принципов. Всего их насчитывается четыре. Естественно, информацию об искусстве можно почерпнуть из большого числа статей, книг, на разных специальных тренингах и курсах, однако все будет склоняться к этим четырем принципам поведения идеального слушателя.

Принцип первый. Будьте внимательным при разговоре с вашим собеседником.
Принцип второй. Выдержите некую паузу, перед тем как что-то ответить.
Принцип третий. Если что-то не поняли, то уточните.
Принцип четвертый. Повторяйте сказанные слова вашим собеседником, но своими словами.

Если верно пользоваться такими привычками, то очень скоро можно буде увидеть результат – вы будете больше любимы, уважаемы окружающими и будете иметь хорошие взаимоотношения .

Copyright © 2013 Бянкин Алексей

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми

Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми - одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.

Контакт - это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату - удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.

Упражнение

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.

Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого - меньше?

* Кому вы больше даете? А кому - меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй - полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница .

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас - все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница .

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она - никто и ничто, а все вокруг - выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда .

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию - иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе - более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт - это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

В привычных ситуациях нужные эмоции запускаются непосредственно, так же прямо и естественно, как поднять руку: чтобы поднять (или опустить) правую руку, вам не нужно специальные методики и приемы. Вы просто поднимаете свою руку и просто опускаете ее. Так же просто вы удивляетесь, когда это вам нужно, и меняете удивление на теплую внимательность, когда нужна уже внимательность.

Самый главный "рецепт" настолько прост, что многих это даже раздражает: "Чтобы снять ненужную эмоцию, просто убери неправильное лицо. Поправь глаза и губы. Главное - сделать это сразу, пока эмоция еще не раскрутилась".

В большом числе ситуаций люди управляют своими эмоциями, не замечая, как они делают, даже если используют для запуска или прекращения эмоций специальные ключи эмоций . Самым простым и действенным ключом эмоций является выражение лица и рисунок тела: если к вам пришли гости и вам нужно выразить им свою искреннюю радость, вы начинаете их радостно приветствовать, заботливо ухаживать за ними, наверное их обнимете, и ваше лицо будет живым, теплым и открытым: практически сразу после этого вы уже чувствуете искреннюю радость.

Большинство людей объясняет это тем, что это "потому что люди приятные", не отдавая себе отчет в том, что настоящая причина в запуске ими кинестетических ключей эмоций и в обмене с гостями положительными эмоциями, поддерживающими и раскручивающими друг друга.

Напротив того, начавшееся возмущение, пока оно не раскручено, несложно снять только тем, что вы расслабите лицо, выдохните, снизите громкость своих высказываний, смягчите свои формулировки и, особенно, свои интонации. Кто хочет, тот всегда найдет способы, чтобы поднять или изменить свое настроение, снять ненужную эмоцию или настроить себя на то или иное дело. Встретиться с друзьями, включить бодрую музыку, шопинг, элементарно выспаться... - множество бытовых и одновременно эффективных способов известны всем. Кроме бытовых способов изменить свое состояние, существует много специальных упражнений. Это аутогенная тренировка , управление интенсивностью эмоции , Ключ Алиева и многие другие. Однако, чтобыуправлять собственным состоянием , в большинстве случае нужно не знание специальных приемов, а своевременное и внимательное использование того арсенала, который всем известен и всегда под рукой. Главное - желание и тренировка.

Управление эмоциями не следует представлять как особенно трудную задачу, но ее нельзя и упрощать. На самом деле, своими эмоциями умеют управлять не все, и не всеми эмоциями управлять можно в принципе. Умение владеть собой в трудных жизненных ситуациях - отдельная задача, требующая специальных знаний .

Задача управления эмоциями обычно оказывается непростой именно потому, что ее ставят люди, уже пропустившие момент возникновения эмоции, не предупредившие этого возникновения, не предупредившие действия других людей, создавших им эти эмоции. При этом, если человек переходит в более активную, лидерскую позицию и запускает свои и чужие эмоции сам до того, как на него польются волны чужих эмоций, ему уже не нужно управлять эмоциями своими. Он опередил и управляет ситуацией сам.

Может или нет человек управлять своими эмоциями, специалисту несложно определить, лишь взглянув на его тело. Если у человека тело собранное и одновременно спокойное, скорее всего человек своими эмоциями владеет. Если тело расхлябанное, руки-ноги и выражение лица гуляют случайно и как бы по собственной воле (такое бывает), человек, скорее всего, свои эмоции отслеживать и контролировать не привык. Еще хуже, если тело сильно напряжено, когда в теле общая зажатость или тело «дребезжит».

Ключи эмоций работают не всегда. Чтобы эта техника давала эффект, вначале нужно перевести себя внейтральное состояние . Как это сделать? Самый простой вариант - сосредоточить внимание на процессе своего дыхания. Замедлить его, задерживая после глубокого, медленного выдоха на несколько секунд...

При наличии изначально нейтрального фона нужные эмоции и эмоциональные состояния легко запускаются Ключом Воспоминания: воспоминанием аналогичной ситуации в прошлом. Если прошлую ситуации вспомнить подробно и пережить, увидеть картинку, людей и лица, услышать сказанные там слова, вспомнить свое там дыхание и ощущения - всплывает и бывшее тогда эмоциональное состояние.

Если нужно пережить эмоцию, которая не была в вашем опыте (или вы не можете вспомнить соответствующей ситуации из прошлого), нужную эмоцию можно создать ключами Речи (словами), Мысли (Образа) и Тела (Мимики и пантомимики). Нужно проговорить нужный внутренний текст , увидеть соответствующую картину мира и создать связанную с эмоцией мимику (иногда ее достаточно просто представить).

Например, если вам трудно создать состояние тупой покорности, достаточно представить бесконечный черный тоннель, по которому вы идете, голова вперед и вниз, шея как под ярмом, глаза застывшие в одну точку, где ничего нет, и внутренний текст «Что воля, что неволя - все равно…»

Ключи эмоций делятся на следующие категории:

Ключ «Картинка мира»

Фокус внимания: на что обращаете внимание, то и видите. Фиксируете внимание на том, что вы уверенный, спокойный и сильный человек - будете уверенным, спокойным и сильным. Перечисляете свои ошибки и слабые стороны - потеряете уверенность в себе.

Картинка ситуации: что вспомните, что представите - то и будет перед вашими глазами.

Метафора.

Смысл происходящего. Если вы уверены, что вам должны, а не дали - обида возможна. В противном случае - нет.

Чтобы войти в радостное состояние, сфокусируйтесь на радостных событиях в вашей жизни. Вспомните всё самое лучшее, что радует вас сегодня. Вспомните все свои удачные, радостные моменты за последнее время. Думайте сосредоточенно про это, представляя во всех деталях.

Ключ «Текст»

Внушения, фразы с интонацией. Я спокоен, уверен в себе. С каждым днем мои дела идут все лучше и лучше…

Ключ «Музыка»

Темпоритм, мелодия… Попробуйте печалиться под гремящий марш - или развеселитесь, или выключите марш, чтобы он не мешал.

Ключ «Кинестетика»

Все связанное с телом: дыхание, расслабление, осанка, мимика, выразительные движения и др. Сходите в спортзал, загрузите себя как следует и пробуйте печалиться. Скорее всего, заснете от усталости, а опечалиться не получится. См.→

Использование ключей

Список сменяемых эмоциональных состояний можно формировать как самостоятельно, под различные задачи, так и использовать уже готовые подборки. Для общей разминки используйте "Уверенность в себе, Гневное возмущение... ", для отдыха лучше чередовать парные состояния типа Восхищение - печаль . Для силы душевных мышц тренируйте "Победа-Поражение-Агрессия-Любовь ", для умения переключать свое эмоциональное состояние будет полезна гимнастика "Просветленный и Коммандос ".

По времени эмоциональная гимнастика занимает около 5-10 минут в зависимости от количества эмоций в списке. В результате занятий у вас улучшится эмоциональная выразительность, повысится настроение, ваш день станет пройдет энергичнее и интереснее. Стоит попробовать!

Вопрос психологу:

В последние года два я умудрилась испортить отношения со всеми, даже близкими людьми. Я оборвала связь с лучшей подругой, недавно еще с одной очень близкой подругой решила перестать общаться. Мне показалось, что они мной пренебрегают и на самом деле не хотят со мной общаться. Это, на самом деле, главная моя проблема. Мне всегда кажется, что меня не любят, не ценят. Даже когда я вижу, что ко мне относятся хорошо, поддерживают и помогают, мне очень трудно в это поверить. Прежде всего, я не верю родителям и брату. Хотя я знаю, что брат меня любит. Я еще в детстве приучила себя к мысли, что меня не за что любить и хорошо ко мне относиться. Сейчас по какой-то причине, я не знаю, почему, у меня все проблемы с окружающими обострились. Даже если получается при знакомстве подружиться с человеком, то через какое-то время я начинаю на него нападать, грубить, злиться. При этом у меня по-прежнему немало добрых давних друзей. Но я боюсь испортить отношения и с ними. Я уже испортила отношения со всеми на работе. При том что коллеги у меня замечательные и у меня к ним нет претензий, но я часто выхожу из себя и перестаю себя контролировать, бросаюсь словами, за которые мне стыдно. Еще я понимаю, что нервозность у меня связана сейчас с тем, что слишком много сейчас приходится работать, без выходных, еще подработки, много неоконченных дел. Я давно не отдыхаю. Но это все меня, конечно, не извиняет. Я в себе самой еще не разобралась. Не понимаю, что я за человек, хороший или плохой. Я легко схожусь с людьми, мне кажется, что кому-то я кажусь доброй и даже ласковой, но в душе я на самом деле урод. Я не могу искренне чему-то или кому-то радоваться, всегда ожидаю подвоха, я лицемер. Мне иногда кажется, что и любить не могу. Есть, правда, несколько друзей, с которыми я своя, не притворяюсь, веду себя искренне, доброжелательно. Есть даже люди, которые считают, что я слишком вежлива, добра, слишком скромна. Хотелось бы такой быть всегда. Мне часто говорят, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Это верно, я из-за любой мелочи очень переживаю и долго не могу забыть. Дайте, пожалуйста, совет, как себя перестроить, чтобы не обижать окружающих людей и самой на них не срываться?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Christina!

В Вашем вопросе есть ответ, что делать. Эмоции мешают Вам услышать свою умную головку. Разбираться в себе! Если я правильно поняла Вас, то основой недовольства собой, являются отношения, прежде всего в семье. Вы сами пишите, что много работаете, значит, не успеваете восстановиться. Возможно, это связано с семейными обстоятельствами и поэтому Вы, считаете себя «жертвой», хотите больше внимания, благодарности. Всё это только предположение тех внешних причин, которые и вызывают раздражение и дискомфорт. Вы пишите: «…оборвала связь с лучшей подругой, недавно еще с одной очень близкой подругой решила перестать общаться». Так как Вы сами принимаете решения, то разумно считать, что причины для этого есть. Вероятно это Ваши внутренние конфликты, которые Вы проецируете на окружающих Вас людей. Если Вы сами не знаете, что из себя представляете, то другим угадать Ваши мысли и желания тем более невозможно, да и не нужно. Если Вы не говорите о том, что Вам не нравится и нравится в отношениях с другим человеком, то он не сможет понять что может вызвать у Вас дискомфорт, что приемлемо в отношениях с Вами, а что нет! Постепенно негативные эмоции и обиды к людям у Вас накапливаются, а так как строить естественные отношения Вы не умеете или боитесь, то просто рвёте контакты, объясняя это тем, что скорее всего, это они не хотят с Вами общаться. Как изменить ситуацию? Для начала понять, что в иерархии Ваших ценностей(семья, путешествия, работа, друзья, саморазвитие и…найдёте в инете)стоит на первом месте, втором и т.д. Затем напишите 30 желаний, которые приходят Вам в голову спонтанно, и сопоставьте этот список с предыдущим. Исходя из результата, ставьте цели ближайшей недели, месяца, года. Какой и где Вы хотите себя увидеть к концу жизни. Так Вы себя лучше поймёте. Нет плохих и хороших людей, в каждом из нас есть положительные и отрицательные качества. Главное жить в гармонии со своими внутренними убеждениями, целями и ценностями. Тогда и окружающее Вас пространство станет более дружелюбным. Будут уходить люди, с которыми Вам не по пути, будут появляться те, с кем Вы сможете осуществить совместные задачи, так как интересы будут совпадать. Вы пишите: «Есть даже люди, которые считают, что я слишком вежлива, добра, слишком скромна. Хотелось бы такой быть всегда». Что значит слишком? Говорите спасибо 10 раз вместо одного? Разве это Вы? И зачем быть всегда такой? Разве может естественно выглядеть человек, который испытывает страдание, а изображает веселье? Это и есть то лицемерие в Вас, о котором Вы пишите? Думается мне, что это не лицемерие, а непринятие Вас в детстве очень значимыми близкими людьми. Вам, скорее всего, пресекали попытки выражать свои желания и потребности. Это могло происходить и в раннем детском возрасте и в подростковом. Вы своим «хорошим» поведением привыкли заслуживать внимание и любовь окружающих. Ваша нервная система естественно истощена. Так как нормально в обыденной жизни в первую очередь думать о себе, а не о том, кто как смотрит и что говорит, и уж, тем более, что о Вас думает. Нужна работа с идентичностью. Если нет возможности обратиться к психологу почитайте для начала книгу Э.Эриксона «Идентичность: юность и кризис». Вероятно, этап взросления у Вас не был пройден конструктивно. Уверена Christina, что Вы сможете прожить интересную и гармоничную жизнь, раз ищете ответы на возникающие проблемы. Успехов Вам!

Проблемы, обозначенные в названии данной главы, встречаются довольно часто в практике проведения психологического консультирования, и если клиент прямо не говорит о них, высказывая жалобы лишь на другие проблемы личностного плана, то это не означает, что на самом деле у него нет проблем межличностных отношений.

Справедливо в большинстве случаев жизни и обратное: если клиента беспокоит состояние дел в области межличностных отношений, то почти всегда у него же можно обнаружить и проблемы личностного плана, касающиеся его характера. Кроме того, методы практического решения тех и других проблем во многом сходны между собой.

Тем не менее данные проблемы стоит рассмотреть отдельно, так как они практически всегда решаются несколько по-иному, чем проблемы личностного плана, - путем регуляции взаимоотношений данного человека с другими людьми. В отличие от этого, персональные проблемы каждый человек может решать индивидуально и не обязательно в непосредственных контактах с другими людьми.

Кроме того, имеется существенная разница в способах решения проблем личностного и межличностного планов. Если личностные проблемы обычно связаны с необходимостью радикального изменения внутреннего мира человека, то межличностные проблемы - с необходимостью изменения в основном только внешних форм поведения человека, которые касаются окружающих людей.

Психологические проблемы, относящиеся к взаимоотношениям человека с окружающими людьми, могут быть разными по характеру. Они могут оказаться связанными с личными и деловыми взаимоотношениями человека с окружающими его людьми, касаться взаимоотношений с близкими и достаточно далекими от пего людьми, например с родными и посторонними.

Эти проблемы могут также иметь выраженный возрастной оттенок, например возникать во взаимоотношениях клиента со сверстниками или с людьми другого поколения, более младшего или более старшего возраста, чем он сам.

Проблематика межличностных отношений также может касаться людей разного пола: женщин и мужчин, как в монополовых (одинаковых), так и в гетерополовых (различных по половому составу) социальных группах.

Многоаспектность названных проблем отражает сложность реально существующей системы человеческих взаимоотношений. Хотя многие из названных проблем мы будем здесь обсуждать отдельно, следует, однако, помнить и о том, что все эти проблемы практически взаимосвязаны и в большинстве случаев жизни должны решаться комплексно.

Есть, например, некоторые общие причины возникновения типичных затруднений в сфере человеческих взаимоотношений. Обсудив эти причины, мы более не будем к ним возвращаться и далее ограничимся только ссылками на соответствующие места в тексте. Однако есть и частные, специфические причины затруднений, характерные для отдельных видов человеческих взаимоотношений. На них в основном и будет сконцентрировано наше внимание в дальнейшем.

Проблемы личных взаимоотношений клиента с людьми

К группе этих проблем прежде всего относятся те, которые касаются взаимоотношений клиента с теми людьми, которые примерно одного с ним возраста и отличаются по возрасту друг от друга не более чем на два-три года.

Заметим вместе с тем, что понятия "сверстник" или "люди одного поколения" в данном случае охватывают разные диапазоны возрастов для детей и для взрослых людей. Если, например, сверстники ребенка дошкольного возраста, как правило, не отличаются от него самого более чем на один год, то в школьном возрасте разница между сверстниками может доходить до двух лет. Соответственно, сверстниками можно называть юношей и девушек в возрасте от двадцати до двадцати пяти лет, т.е. людей, разница в годах между которыми доходит уже до пяти лет.

Применительно к взрослым людям в диапазоне возрастов от тридцати до шестидесяти лет понятие "сверстник" охватывает уже интервал до десяти лет. Если же речь идет о пожилых людях старше шестидесяти лет, то здесь допустимо считать представителями одного поколения или - условно - сверстниками тех, чья разница в возрасте доходит даже до пятнадцати лет.

Психологическое развитие человека с возрастом постепенно замедляется, и общность жизненного опыта, психологии и поведения людей становится главным критерием для их оценивания как сверстников.

Наблюдения показывают, что чаще всего в психологическую консультацию по поводу проблем взаимоотношений с окружающими людьми обращаются те, кому больше пятнадцати и меньше шестидесяти лет. Что же касается взаимоотношений дошкольников, младших школьников и людей пожилого возраста друг с другом, то они реже вызывают беспокойство у их участников и, кроме того, имеют свои, специфические особенности.

В дошкольном и в младшем школьном возрасте обычно еще нет серьезных проблем во взаимоотношениях детей со сверстниками, которые требовали бы повышенного внимания и проведения психологического консультирования. В пожилом возрасте взаимоотношения людей ограничиваются обычно узким кругом родственников, знакомых и друзей, с которыми эти взаимоотношения установились давно и более или менее отрегулированы. Кроме того, взаимоотношения пожилых людей с окружающими сравнительно легко улаживаются за счет большого жизненного опыта, накопленного такими людьми, и, следовательно, возникающие у них проблемы также сравнительно просто решаются без обращения в психологическую консультацию.

Восприятие и понимание людьми друг друга . Как мы воспринимаем и понимаем друг друга в процессе общения? Знаменитый герой Сервантеса Дон-Кихот, отправляя своего оруженосца с письмом к Дульсинее, говорит ему: «Напряги свою память и да не изгладится из нее, как моя госпожа тебя примет; изменится ли в лице, пока ты будешь излагать ей мою просьбу; встревожится или смутится, услышав мое имя?» «Наблюдай за всеми действиями ее и движениями ибо, если ты изложишь мне все в точности, то я угадаю, какие в глубине души она питает ко мне чувства». Для понимания друг друга и установления взаимоотношений между людьми важна наблюдательность, требующая пристального внимания и опирающаяся на жизненный и профессиональный опыт личности.

Глубина, объективность, скорость восприятия и понимания другого человека зависят от пола, возраста, национальных особенностей, образа жизни человека, а также от его психического состояния и вообще от состояния здоровья. Сказываются здесь также исходная установка, опыт общения, профессиональные и личностные особенности и пр. Так, подростки обращают внимание в первую очередь на физические данные другого человека, точнее определяют возраст молодых людей и чаще ошибаются в случае большой разницы лет. Дети и подростки часто не в состоянии понять взрослых и адекватно их оценить. Немногие люди могут «читать человека, как книгу». Вместе с тем можно значительно улучшить свои возможности в познании других людей, установлении благоприятных отношений с ними.

Если быть доброжелательным, предупредительным и вежливым в отношении к собеседнику, то можно рассчитывать на его взаимность. Достигнуть понимания внутреннего состояния другого человека можно через сопереживание или сочувствие ему. Для этого нужно мысленно поставить себя на его место. Особой формой познания другого человека является принятие его позиции благодаря положительным чувствам, возникающих по отношению к нему.

В процессе общения мы не только учимся разбираться в людях, но и начинаем лучше понимать самих себя. Механизм самопознания в процессе общения получил название социальной рефлексии. Это способность человека представить себе, как он воспринимается другим человеком в процессе общения. Чем больше человек расположен к содержательному и доверительному общению, тем лучше у него развивается способность к рефлексии.

У каждого человека есть свои привычные схемы объяснения чужого поведения. При формировании первого впечатления часто возникаетэффект «розовых очков»: предварительно возникшее общее благоприятное впечатление о человеке способствует положительным оценкам еще неизвестных его качеств. Наоборот, сложившееся общее неблагоприятное впечатление побуждает к отрицательным оценкам новых его поступков или качеств. В ситуации восприятия знакомого человека действует эффект новизны : новая информация о человеке, непохожая на прежнюю оказывается более значимой для формирования мнения о нем. Эффект проекции побуждает нас находить в другом, как в зеркале, наши собственные свойства, черты и состояния. Приятному для нас собеседнику мы склонны приписывать свои собственные достоинства, а неприятному – свои недостатки. Нередко проекция выступает как механизм психологической защиты. Например, неграмотный человек бывает чрезмерно внимателен к ошибкам других; трусливый человек может открыто радоваться неудачам смелых людей; чрезмерно озабоченный какими-либо проблемами часто предполагает наличие таких же проблем и у окружающих.

Воспринимая другого человека, мы обычно руководствуемся стереотипами – привычными нам взглядами. Например, «носит очки – умный», «глаза – зеркало души». Стереотипы могут формироваться как результат нашего личного опыта, к которому присоединяются сведения, полученные из книг, кинофильмов и т.д. Однако стереотипы, если к ним не относиться критически, приводят к упрощенному или даже искаженному пониманию другого человека, к возникновению предубеждений.

Способы взаимодействия . Общение между людьми – это не только обмен информацией, но и организация совместных действий. Например, несколько учеников решили выпустить стенгазету. Для этого они договорились разделить обязанности; кто-то пишет тексты, кто-то рисует, кто-то оформляет заголовки.

Взаимодействуя с окружающими, мы используем разные способы для достижения поставленной цели. Сотрудничество и согласование действия помогают решить общую задачу. Так, если ученики на уроке будут работать вместе с учителем, внимательно следить за его мыслью, активно искать ответы на поставленные вопросы, то учеба станет интересной и более эффективной.

Противоборство и несогласованность действий, наоборот, препятствует достижению поставленных целей. Так, в футболе важны именно действия команды, а если кто-то стремится выделиться любым путем, игнорируя усилия партнеров то команда, рискует потерпеть поражение.

Важнейшие из способов воздействия людей друг на друга – заражение, внушение, убеждение, подражание.

Заражение – это происходящее как бы само собой распространение какой-либо деятельности или настроения от одного человека к другому. Яркий пример такого способа взаимодействия показывают спортивные болельщики. Особыми условиями, в которых усиливается воздействие через заражение, являются толпа и ситуация паники, где люди плохо понимают, что происходит, и их поведение может стать непредсказуемым.

Внушение – целенаправленное неаргументированное воздействие одного человека на другого или на группу людей. В отличие от заражения внушение, за исключением отдельных случаев гипноза, осуществляется посредством речевого сообщения и основано на его некритическом восприятии.

Убеждение – также целенаправленный, но логически обоснованный процесс побуждения человека принять определенные ценности, верования или отношения. В отличие от внушения, убеждение опирается на доверие к разуму человека, его способности согласиться с правильными доводами, рассуждениями.

Подражание – это воспроизведение человеком образцов демонстрируемого поведения. Подражание имеет важное значение для усвоения жизненного опыта. Например, дети подражают авторитетным для них взрослым людям или более старшим детям. Правда, подражание может быть некритическим. Подражая можно научиться не только хорошему, но плохому: грубить, сквернословить и т.д.

Ролевое взаимодействие. С усложнением человеческого общения вырабатывались все новые его правила. Вспомните, чем поведение крестьянина отличалось при феодализме от поведения аристократа. Каждый из них выполнял свою социальную роль в четком соответствии с принятым в обществе набором норм и требований. В психологии под ролью понимается нормативно одобряемый образец поведения, ожидаемый окружающими от каждого, кто занимает данную социальную позицию (по возрастным или половым характеристикам, роду занятий, сложившимся взаимоотношениям и др.).

Один и тот же человек может одновременно реализовывать несколько социальных ролей (например, Иванов Петя - сын, ученик, друг, староста в классе, старший брат, «душа» дворовой компании и т. д.). Одни роли даны нам от рождения. Например, человек рождается мальчиком или девочкой. Другие роли приобретаются в процессе жизни и взаимодействия с людьми в группах. Например: работник завода был хорошим мастером и стал начальником смены; сотрудник научной лаборатории защитил диссертацию и получил ученую степень.

В некоторых ситуациях множественность ролевых позиций порождает их столкновение. Возникает ролевой конфликт, который ставит человека перед необходимостью отдать предпочтение какой-то одной из ролей. Например, школьник должен в пятницу вечером посетить факультатив по физике, а в это же время их спортивная команда принимает участие в турнире по футболу. Как быть? В подобных ситуациях человек должен решить для себя и сообщить окружающим, какая из ролей представляется ему более важной.

Взаимодействие людей, исполняющих различные роли, регулируется ролевыми ожиданиями . Например, засидевшись у компьютера, девятиклассник устал и хочет спать, но социальные роли ученика и старосты класса требуют, чтобы на занятия он пришел вовремя и подготовленным к урокам.

В общении с другими людьми всегда важно учитывать их ожидания от нас как партнеров по общению. Например, вы пришли в библиотеку и, взяв книгу, тихо работаете за столом; в общественном транспорте вы вежливы и предупредительны по отношению к окружающим, своевременно оплачиваете проезд. Человек играет определенную роль с учетом тех требований, которые к этой роли предъявляют в обществе. За правильное исполнение своей роли он получает заслуженное одобрение, за неправильное – наказывается. Общение – это универсальный инструмент, который помогает добиться многого из того, чего мы хотим достичь в жизни.

Некоторые выводы:

1. Важную роль в обеспечении понимания другого человека играют сопереживание и сочувствие, наблюдательность.

2. При формировании мнения о другом человеке следует весьма осторожно использовать стереотипы.

3. Основные способы воздействия людей друг на друга – это заражение, внушение, убеждение, подражание.

4. Каждый человек исполняет определенные социальные роли. Окружающие в той или иной форме контролируют их исполнение. Несовпадение ролевых ожиданий в отношении людей друг к другу нередко приводит к непониманию и конфликтам между ними.

Вопросы и задания

1. Какие особенности личности влияют на процесс восприятия и понимания ее другими людьми? Приведите примеры.

2. Назовите известные вам «эффекты», возникающие при восприятии людьми друг друга.

3. Что такое стереотипы общения? Каким образом можно уменьшить негативное влияние стереотипов при восприятии других людей?

4. В чем заключается «стереотип ожидания»? Как он может проявляться во взаимоотношениях с другими людьми?

5. В чем сходство и чем отличаются заражение и внушение как способы воздействия людей друг на друга в процессе общения?

6. Используя картину Т.А.Осиповой «Галина Сергеевна Уланова», проанализируйте, какие роли исполняют люди, изображенные на ней.

7. Что такое «ролевой конфликт» и он может быть разрешен?