Что делать если мужу стала неприятна. Кажется, я мужу противна. Мнения наших экспертов
Мы с мужем в браке только год. А уже стали часто ссориться. И теперь всякий раз при ссоре муж оскорбляет, затыкает мне рот, посылает по матери, будто ненавидит меня, может, и не любит уже. Говорит, что я его пилю постоянно. У нас ребенок, скоро ему год (да, замуж выходила уже беременной). Разводиться не хочу, сынишку жалко, да и сама люблю мужа до сих пор. Ну и я не работаю сейчас, сижу с ребенком. Разведусь - и как жить? Может, муж меня больше не любит, поэтому так поступает? Порой кажется, что я ему противна. Как быть? Как отвечать на его оскорбления? Как сохранить семью? Помогите!
Ирина , Россия, Московская обл., 23 года / 13.08.15
Мнения наших экспертов
Алена
Я бы не стала пытаться сохранить то, чего нет и не было с самого начала. У вас была взаимная симпатия и секс по обоюдному согласию. Ты забеременела. Он сделал то, что, согласно нашим общественным нормам, был обязан сделать любой порядочный мужчина – женился на женщине, забеременевшей от него. По статистике, большинство таких браков, если речь идет не об оформлении отношений пары с большим стажем совместного проживания, заканчиваются разводом. Потому что телегу нельзя ставить впереди лошади. Тебе, конечно, это знание уже не поможет, но, может, хоть прольет свет на реальное положение дел: у вас никогда не было семьи. Твой официальный муж, возможно, никогда бы им не стал, если бы не твоя беременность. И спустя год он совершенно четко это осознал. Понял, что жениться «как честный человек» - это дело нехитрое. А вот жить бок о бок с женщиной, которая его, грубо говоря, «подставила», - куда сложнее. Вот и начал срываться. По моему глубокому убеждению, если мужчина дорожит своей женщиной, он будет бояться ее потерять. А это значит, он будет бояться делать ее несчастной, потому что это прямой путь к потере. Он будет осторожным в словах и поступках. И уж точно не станет ее оскорблять, потому что это делает ее несчастной. Отдельные случаи пар с садомазохистскими наклонностями я не беру. Это вряд ли имеет к вам отношение. Так что твой муж просто не дорожит тобой и не боится тебя потерять. И да, ты права - он тебя не любит. Подозреваю, что и не любил, потому что любовь вот так вот за год не превращается в помойку. Что тебе делать – вопрос, который стоит обсудить с мамой и папой. Потому что ты еще не стала самостоятельной, хотя уже успела стать мамой и женой. И тема сохранения семьи, в которой тебя регулярно оскорбляют и унижают, на мой взгляд, вообще не достойна обсуждения. Ребенок долго маленьким не будет. Через 16-17 лет у него будут свои проблемы, интересы и личная жизнь. Просто подумай: всего 16-17 лет – и ты выяснишь, что жертва была напрасной, но тебе уже не 23, а 40, и начинать с нуля уже очень сложно.
Сергей
Ирина, к сожалению, ничего хорошего в твоем случае я бы не прогнозировал. Видишь ли, для того чтобы построить нормальную, крепкую семью, просто родить ребенка совершенно недостаточно. Для этого нужно, чтобы партнеры любили и уважали друг друга, хотели быть вместе и стремились к взаимопониманию. И даже в таком случае процесс «притирки» не прошел бы без проблем. В твоем же случае, как я понимаю, между тобой и мужем были некоторые эмоции, но не более того. Особенно с его стороны. И жениться он явно не планировал. Просто был вынужден, когда ты забеременела. Теперь же, когда страсть прошла, зато появились быт и проблемы, связанные с малышом, к нему пришло понимание, во что же он вляпался. Что свобода потеряна, что нужно делать то, чего он не хочет. Отсюда и раздражение, которое переходит в агрессию. Что делать дальше? Для начала будет неплохо, если ты проанализируешь ваши отношения и подумаешь, насколько претензии твоего супруга обоснованны. Затем стоит успокоиться и серьезно поговорить с мужем на тему дальнейшего сосуществования. Спроси его, любит ли он тебя, хочет ли жить вместе. Поскольку в условиях, когда папа матерится и унижает маму, растить ребенка не стоит. Ничего хорошего из него не вырастет. И в таких ситуациях лучше приходящий отец, чем живущий рядом, но постоянно нагнетающий обстановку. Ну а дальше будешь поступать в соответствии с результатами. Увы, больше пока ничего предложить не могу. Вам нужно учиться жить вместе, а для этого требуется разговаривать, обсуждать сложности. Вот и попробуйте найти контакт без ругани и унижений. Если не поможет, то лучше уйти.
анонимно , Женщина, 27 лет
Здравствуйте, уважаемые специалисты. Мне почти 28 лет, с мужем вместе 3 года, есть ребенок-год и 2 мес. На данный момент моя проблема заключается в том, что я абсолютно не хочу своего мужа, более того по вечерам меня одолевает страх ложиться в кровать, потому что понимаю, что он скорее всего захочет секса (кто ж не захочет, если он бывает 2 раза в месяц теперь), а я не хочу и от этого буду себя чувствовать виноватой. Я не хочу не только секса, но и объятий, ласк и поцелуев. Мне почему-то противно, противен его запах, противно то, что как только дело идет к сексу, его член становится жутко мокрым, и меня начинает чуть ли не выворачивать от этих выделений. Мне хочется заплакать, оттолкнуть его и убежать в другую комнату, так же в последнее время стали бесить некоторые его привычки, я часто его "клюю", высказываю свое недовольство практически за все его привычки и повадки. Знакомы мы давно, он мне всегда очень нравился, встречаться мы начали и у нас все было идеально на мой взгляд в отношениях:было уважение, трепетная забота друг о друге, он исполнял мои желания, я старалась во всем ему угодить и мне это было приятно, дарил цветы, всегда был чутки и нежным. Страсти у нас не было изначально, и я не была в восторге от секса с ним, но думала, что семья строится не только на сексе, главное ведь-любовь, а тогда и секс будет хорошим... Понимаю, что жутко заблуждалась. Как выбраться теперь из этой "ямы", я не представляю... Отношения наши сейчас, конечно, ухудшились, он часто говорит, что ему не хватает ласки и тем более секса(не требует его и готов сделать все в постели, чтобы мне нравилось), я все понимаю, но не могу себя пересилить. Самое страшное на мой взгляд-это то, что я вполне себе представляю секс с другими мужчинами и мне этого хочется, хотя я никогда не изменяла и не хочу этого делать, но я не смогу всегда вот так лежать в кровати с ним и ждать, когда мне его захочется. Скажите, что это может быть? К какому специалисту можно обратиться с подобной проблемой? Одной или лучше с мужем? (Он ведь тоже понимает, что у нас в отношениях явные проблемы). Заранее большое спасибо.
анонимно
Спасибо, что откликнулись. По гинекологии кроме небольших спаек(не требующих вмешательства) и молочницы никаких проблем нет и не было. В 18 лет перенесла операция-цистэктомию (передвинули мочевой канал), т.К. Меня долгое время мучил цистит, врачи решили, что это из-за близкого расположения мочевого канала ко влагалищу и провели операцию, но в итоге цистит вернулся через 2 года и мучал меня еще 5 лет, но благодаря дорогостоящим лекарством я от него избавилась. Половую жизнь начала в 17 лет с молодым человеком по обоюдному желанию, в последствии с ним 5 лет были вместе. Первый половой акт был немного болезненным, девственная плева была нарушена в первый раз, потому что потом немного была кровь. В следующие разы крови не было, из чего я и сделала такой вывод. Беременнность проходила без отклонений, в больницу не клали, таблеток, кроме витаминов, не назначалась. Родоразрешение путем кесарева сечения в связи с наличием спаек, которые остались после цистэктомии, врачи не разрешили мне самой рожать. Контрацепция всегда происходила 2 способами: прерванный половой акт или презерватив. Преимущественно первый. Никаких таблеток никогда не принимала, абортов не было. Муж считает, что у меня в голове слишком много посторонних мыслей, которые мне мешают расслабиться. И что нам нужно переезжать от родителей)))
Ответ психолога.
Уважаемая Елена!
Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.
И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.
Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.
Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.
Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.
Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.